Kapuőrök

 Lóri érkezett elsőként a szállásra, és hasznos információként megírta a csoportba, hogy azt a képen látható két állat őrzi:

A ház felé menet tájékoztattam Attilát a kapuőrökről.

- Amíg nincs három feje és nem Cerberusnak hívják, addig nem probléma - felelte ő.

A szálláshoz megérkezve egy másik, kisebb és sötétebb színű cirmos szaladt elénk.

- Ennek csak egy feje van! - örvendeztem, és rögtön el is neveztem Egyfejűnek. Mint kiderült, ő a másik, világosabb szürke cica gyermeke volt. A két állatka hamar rájött, hogy tőlünk mindig kaphat extra simogatást, ráadásul a konyhaajtón beslisszolhatnak a jó meleg házba. Az első nap még azt hallottam valakitől, hogy a macskák nem mehetnek be a konyhába, de mint kiderült, ez nem volt a házirend része, csak a mi csapatunk találta ki, és hamar el is engedtük. Innentől kezdve Szürke és Egyfejű rendszeresen bejöttek a konyhába, és olykor az ételbe is megpróbáltak belekóstolni.

Cerberus, a kutya viszont rövid lábaival nem tudott lemenni a konyhába vezető lépcsőn, így még a hideg reggeleken is kint kellett fagyoskodnia. Az utolsó napon láttam, hogy reszket a hidegtől, ezért dörzsölgetni kezdtem, hogy felmelegedjen. Miután valamennyit sikerült javítanom a helyzetén, megjelent a tulajdonos, aki a szállásdíjat, és Egyfejű, aki pedig a simogatásokat készült begyűjteni.

- Szia, macska! - üdvözöltem Egyfejűt, mire a szállásadónő arca felderült.

- Mačka, mačka! - ismételte lelkesen afeletti örömében, hogy bár nem beszéljük egymás nyelvét, a legfontosabb szavunk közös.

 

Nehezített búcsúbuli

 Káposztafalván két szállásra oszlott szét a csapat: az Agro nevű helyen lakott a többség, amelynek érdekessége a háziállatok mellett (akikről jön majd külön poszt) a konyha fűtésére szolgáló sparhelt volt, mi pedig az Adriában, ahová rajtunk kívül péntek este más vendégek is érkeztek, így a tervek ellenére nem tarthattuk ott a búcsúbulit. Így az az Agróba helyeződött át, ami viszont okozott pár bonyodalmat. A továbbiakban főleg a csoportos csetből fogok idézni:

Gyuri: majd szóljatok, hol lesz és mikor [a buli]

Peti: Oke, mi mar elkezdtuk az agroban

Szilvi: Agroban leszünk ,vannak fönt a másik szobában

Gyuri: Mikor mentek?

Peti: Hova?

Gyuri: Ti sehová

Szilviék

Szilvi és én átmentünk, ám a bonyodalmaknak és az üzenetváltásnak még nem volt vége.

Roland: Én most indulok. Ha nem érek oda, útközben leütöttek és kiraboltak

Gergő: Megyek szembe egy baseball ütővel.

Gyuri: Na, jól van. Jó bulit

Peti: Nem jottok?

Roland: Én már úton oda …

Peti: Hova?

Roland: Az 1-es szállásra … ahol már ülnek a többiek a konyhában .. ahol a kandalló van

Peti: Itt nincs kandallo. Kalyha van, Betti begyujtott, jo meleg van

Roland: Jó akkor kályha … azt hittem kandallóval vártok … - ide sem jövök többet

Peti: Tovabbmentel?

Roland: Oh bakker … tényleg … visszafordulok. Csak valaki rámírt Grindr-en és a kocsival már eljöttem Poprádra … De akkor visszafordulok

Szilvi: Gyuri, hiányolunk benneteket!

Gyuri: Smink, tusolás aztán megyünk

Peti: Nefürgyéle

Roland közben megérkezett, és az is kiderült, hogy Edinának születésnapja van. Ezért elénekeltük neki, hogy "boldog szülinapot", bár kissé nehéz volt a kórust létrehozni, és a végeredmény egy igen lassú változat volt.

- Fasza, ez akár a temetésemen is lehetett volna - jegyezte meg Edina, mire kicsit gyorsabb ritmusban levezényeltem neki a Halász Judit-féle változatot. Valaki az Alma Együttest is bekapcsolta telefonon, de a szülinapos heves tiltakozására leállította.

Franz hamarosan elindult visszafelé, Gyuriék viszont még mindig sehol, és a következő üzenetváltásból ki is derült, miért.

Gyuri: A kulso ajtot ki zarta be?

Roland: Én tuti nem

Peti: En sem

Ez utóbbi sejthető volt, lévén Peti nem azon a szálláson lakott. Szilvi felhívta Gyurit és kiderült: ők is kaptak kulcsot a ház külső ajtajához, ám az csak forog a zárban, nem nyitja.

- Menjenek be Roland szobájába és másszanak ki az ablakon - vetette fel Gergő. - Roland, be van zárva a szobád?

- Be...

Ráírtam Franzra, hogy engedje ki Gyuriékat, ha visszaér, de persze ez csak abban az esetben működhet, ha csak a kulcs rossz, nem a zár. Az utóbbi esetet elég aggasztónak tartottam.

- Mi van, ha mi meg nem fogunk tudni bemenni? Az ablakot ugyan nyitva hagytuk, de az emeletre felmászni elég necces lesz...

- Roland szobáján keresztül? - vetette fel Csaba. - Roland, eldicsekedhetsz majd, hogy két nő bemászott az ablakodon!

Még latolgattuk ezeket az opciókat, de közben a jelek szerint hazaért Franz.

Gyuri: Kijutottunk

Roland: Már késő … minden pia eefogyott

Peti: Zarjatok vissza, be ne menjen valaki

Roland: Ne zárják vissza …. mindenki jöhet !

- Kárpótlásul, amiért visszafordultál Poprádról? - kérdezte Csaba. Roland nagy szemeket meresztett rá.

- Ti komolyan bevettétek, hogy elindultam Poprádra? Az csak poén volt.

- Akkor mit csináltál annyi ideig?ű

- Zuhanyoztam...

Önjáró főételek

 Arró beszélgettünk, hogy régen az éttermekbn a főételek ára a köretet is magában foglalta, most viszont nemcsak hogy nem tüntetik fel a köretet, de nem is automatikusan adnak, ha az ember nem kéri, és persze külön felszámolják. Ennek kapcsán mesélte el Domingo az alábbi történetet.

- A fiam bement egy étterembe, és látta, hogy van az étlapon grillcsirke, de semmi utalás nem volt rá, hogy köret is volna hozzá. Ezért odaintette a pincért: "Elnézést, a csirke magában jön?" Mire a pincér: "Nem, én fogom hozni."

Alternatív Jézus

 Miközben a szállodából elindulva Lezo felé sétáltunk, Marina elkezdte mesélni, mit derített ki a faluról.

– A templomban van egy Jézus-szobor, ami nagyon érdekes, mert – itt azonban valaki lekapcsolta őt egy szervezési kérdéssel, így megállapítottam, hogy már sose fogjuk megtudni, mit olvasott Marina Lezóról. De azért mikor láttam, hogy ismét egyedül van, lekapcsoltam és újra feltettem a kérdést.

– Szóval ez egy olyan Krisztus-szobor, aminek nincs se haja, se szakálla. És valami legenda is kapcsolódik hozzá, de azt már elfelejtettem. A templomban biztos ki lesz írva.

Délelőtt nem jutottam be a templomba, de ebédnél kiderült, hogy mások jobban gazdálkodtak az idejükkel.

– Láttátok Jézust? – kérdezte  Ale.

– Még nem, de elvileg délután talizunk – vágtam rá.

– A templomban van egy nagyon érdekes Jézus-szobor.

– Tudom, nincs haja – villogtam tájékozottságommal.

– Az egy dolog, de rendkívül... ööö... férfias.

– Milyen értelemben?

– Izé, az alsóteste szempontjából.

– Nem mondod! Jézusnak ezeket a testrészeit általában nem szokták a szobrokon megjeleníteni.

    Mint kiderült, ezúttal se pornográf ábrázolásról volt szó, csak a szobor ágyékkötője úgy lóg le a két lába közt, mintha egy ugyanolyan méretű testrész lenne mögötte.

Szerettem volna személyesen is megismerni a maszkulin Krisztust, ám délután sajnos zárva volt a templom. Így csak a guregipuzkoa.eus oldalról szedett fotóval tudom illusztrálni a történetet.

Morzsi strandra megy

 Hondarríbia strandján vasárnap reggel nem tolonganak a népek. Épp ezért kicsit meglepődtem, amikor a lejárón egy pici fehér kutya száguldott el mellettem, teljesen ignorálva a "kutyát a strandra vinni tilos" táblát. Vártam, hogy ember is követi majd, de nem történt ilyesmi. Felnéztem a sétányra, ahol két idősebb baszk úriember hevesen füttyögött a kutyusnak, akit pillanatnyi ötlettől vezérelve Morzsinak kereszteltem el.

- Morzsi, menj apához! - utasítottam a kisállatot, ő azonban semmi hajlandóságot nem mutatott erre. Helyette a lépcső aljánál ásni kezdett a homokban, majd odapisilt. Kicsit aggódtam, nehogy az én halomba rakott ruháimmal is hasonló akciót csináljon, ezért ismét elmagyaráztam neki, hogy nem én vagyok az apukája, miközben elindultam a tenger felé, aggódó pillantásokat vetve hátrafele. Szerencsére Morzsit nem érdekelték a ruháim, ehelyett lelkesen szaladt a víz felé. A két baszk úriember továbbra is vadul füttyögött a sétányról.

Mikor úszás után kijöttem a vízből, Morzsi vidáman szaladgált a parton, és megérkezett egy idősebb fürdőruhás hölgy is. És itt szeretném kijelenteni, tisztelt bíróság, hogy a szembe sütő nap miatt nem láttam jól a további történéseket, ezért nem állíthatom 100%-os bizonyossággal, hogy mikor az idősebb hölgy besétált a tengerbe, Morzsi odaszaladt a levetett ruháihoz, felemelte a hátsó lábát, és azt a tevékenységet hajtotta végre, amitől korábban a saját ruháimat illetően tartottam. Ezt követően visszaszaladt a lépcsőhöz, még egyszer lepisilte az alsó lépcsőfokot, majd vidám csaholással a sétányt vette célba, hogy csatlakozzon azóta már messzebb járó embereihez.

Minden megkezdett befejezettnek számít

 Mivel volt még időnk a közjegyző iroda nyitásáig, ezért úgy döntöttünk, beülünk egy kávézó teraszára Santa Cruz ébredező belvárosában.

- Ez churrería, itt churrost kéne ennünk! - viccelődött Juan anyukája (akinek a nevét sajnos nem jegyeztem meg).

    Egy nyegle, fiatal pincér srác jött oda felvenni a rendelésünket. Az első három kávét sikerrel felírta.

- Egy narancslét kérek - folytatta a rendelést Juan.

- Egy pillanat - mondta a pincér, és visszament a kávézóba, noha társaságunkból két ember még nem is rendelt.

- Most bement megnézni, van-e narancslé? - csodálkoztam. - Juan, nem szabad ilyen spéci kívánságokkal előállni!

    A pincér azonban egy nagy tál churrosszal jött ki, kivitte egy másik asztalhoz, majd visszatért hozzánk. Juan megismételte kérését, mire kiderült, hogy tényleg nincs narancsléjük, és Juan kénytelen vízzel beérni.

Pár perc múlva a srác hozta az italokat.

- Nem adtam kanalat a kávéhoz - közölte velem tájékoztatólag. - Majd hozok.

    Kicsit meglepett, hogy a tálcára nem fért rá még egy kiskanál, de megadóan vártam a kávé elfogyasztásával, amíg ő visszament. Azért a többieknek elmagyaráztam a helyzetet.

- Nem kaptam kanalat.

- Maci, add oda a kanaladat neki, ha neked már nem kell! - utasította Éva a férjét.

- Ja, nem kell, elvileg majd hoz. Csak valamiért első körben nem fért fel a tálcára...

Kutyapolitika

 Sámson barátunk, akiről itt a blogon is megemlékeztem (https://macskamedve.blogspot.com/2023/05/allatos-reggeli.html), már több mint egy éve az égi vadászmezőkön várja a jutifalatokat. András védencei között is van egy Sámson, őt emlegettük ebben a strandon lefolytatott beszélgetésben.

- Az előbb láttam egy kutyát piros baseball-sapkában-meséltem, mikor visszaértem a zuhanyoktól.

- És rá volt írva, hogy MAGA? Vagy "I love Trump"?

- Jaj, nem! A kutyák okosak!

- Hát Sámson nem okos. A kezembe fogom a fejét, és mondom neki, hogy "Mondd azt, hogy vau!" Csak néz rám bután, és nem mondja.

- Jaj, akkor lehet, hogy ő tényleg Trumpra szavazna.

- Jumpy meg át akar ugrani a kerítésen, de fennakad rajta, és nekem kell leszedni, mert a hülyéje magától nem tud lejönni persze.

A lenti kép hasonlóképpen a kutyák intelligenciáját, pontosabban annak hiányát illusztrálja. A malamut (akihez amúgy ember is tartozik, a pálmafa mögött van) a szökőkút vizében pancsol, amit vegyszerekkel szoktak kezelni, és valószínűleg nem ideális fürdővíznek. Kb. 10 lépésre van az óceán.