Belső égésű földrengés

 Két esemény rázta meg Gran Canariát múlt pénteken. Az egyik szó szerint, ugyanis 4,8-as erősségű földrengést észleltek a sziget északi részén – nem tudom, kik, mi Las Palmasban voltunk, ami konkrétan a legészakibb település, de nem vettünk észre semmit. A másik esemény egy autóverseny volt; már napokkal előtte észrevettük a kiírást a völgyünk alját átszelő egyik útnál (ami az alábbi képen nem látszik, de arrafelé van), hogy este 6-tól a futam miatt le lesz zárva.

Zajos estére számítottunk tehát pénteken, de ehhez képest alig hallottunk berregést, és az is egy-egy kósza motorostól származott. Aztán rájöttünk, mi történhetett: mivel aznap este erős szél fújt dél felől, a tőlünk északra zajló verseny hangját nem hozta felénk. Az elmélet tesztelése érdekében másnap megkérdeztem a Silba nevű túratársat, aki Tafira Bajában, a szóban forgó műúttól északra lakik, hogy ők hallottak-e valamit.

- Ja, hogy az volt az? Én nem is tudtam, hogy autóverseny lesz, de délután olyan hangos berregés-zúgás jött be, hogy kénytelen voltam becsukni az összes ablakot. Kérdeztem a férjemet, hogy szerinte mi lehet ez, mire azt mondta: „Biztos a földrengés.”

Akik veszélyesen élnek

 Naty a szokásosnál is jobban fel volt dobva, ugyanis júniusban Tanzániába utaznak a férjével.

- Jövő héten megyünk védőoltásokra, malária meg ilyesmi - mesélte, majd táncra perdült a buszállomás közepén, és énekelni kezdett: - Viva la malária!

Veszélyeket azonban nemcsak Tanzániában talál az ember. Arcadio elmondta, hogy a turistaút elejét nagyon benőtte a gaz, és legyünk óvatosak; a múltkor egy túratárs jókorát esett, mert a lába beakadt egy szederindába.

- De aztán elővettünk egy kést és levágtuk - tette hozzá Arcadio pókerarccal.

Mi szerencsére baleset nélkül leértünk El Tanque Bajoba, ahol a méregdrágán kiépített kilátóban már se az étterem, se a lift nem üzemel; még szerencse, hogy a kilátás nem tud elromlani.

Arcadio szerencsére jól ismerte a terepet, mivel az elmúlt hónapban hétszer járt erre, ezért tudta, hogy a helyi elvileg zártkörű kávézóban szívesen látnak túrázókat is. A pultos konkrétan emlékezett is Arcadióra.

- Hát igen, én mindig erre jövök, csak mindig másokkal!

- Ami azért elgondolkodtató, hogy akkor az előzőek hova tűntek - jegyeztem meg.

Azonban Arcadio is szeret veszélyesen élni: fáradhatatlanul szívatja túratársait. Amikor találtunk néhány szép virágot, szólt, hogy a lányok álljanak oda egy fotó erejéig; majd azt javasolta, hogy a fiúk egy adag bogáncs elé álljanak hasonló célból. A kis templom mellett egy egykori cséplőkört találtunk, és Arcadio utasított minket, hogy álljunk a kör peremén körbe, míg ő maga középen maradt.

- Elárulok egy titkot a cséplőkörökről - vezette fel bizalmasan. - Akik körben állnak a szélén, azok mind hallják azt, aki középen van!

Az esőriasztó esőkabát

 Némi kétkedéssel figyeltem, amint David vastagon bekeni magát naptejjel.

- Szerintem ez túlzott optimizmus. Nézzétek a felhőket!

- Hadd kenje be magát! - mondott ellent Bea. - Itt még bármi megtörténhet.

- De ha bekeni magát, garantáltan nem fog sütni a nap. Nálam is azért van esőkabát, mert akkor biztos nem fog esni.

A hegyek fölött tornyosuló felhők ugyanis esőt ígértek, bár annyi hasznunk volt belőlük, hogy mindenfelé szivárványok vettek minket körül.

Már az út elején cseperészett, ezért felvettem az esőponcsómat, amit egy korábbi alkalommal Bea szemeteszsákhoz hasonlított. Az első csoportképhez le is vettem, főleg, hogy úgy láttam, az eső nem erősödik tovább. Tévedtem: hamarosan elért minket a zápor.

-Levetted az esőkabátodat? - nézett rám felháborodva Bea. - Azonnal vedd vissza!

Visszavettem, és valóban szükség volt még rá egy darabig: még a párhuzamos ösvényen leereszkedő lovasok is talpig vízhatlanba burkolóztak (szegény lovakat kivéve). 

Utána elállt az eső, de amint levettem volna az esőkabátomat, valamelyik túravezető azonnal rám szólt, hogy tartsam magamon az eső elijesztése érdekében. Így esőkabátban maradtam, bár az utolsó kilométereket szikrázó napsütésben tettük meg.

- Szerintem most már leveheted az esőkabátot - vélte Domingo.

- Nem, nem! Majd ha a túravezetők megengedik.

Végül száz méterrel a parkoló előtt Carlos nagy kegyesen engedélyt adott, hogy levegyem az esőkabátot.

Barátságos macskák, agresszív madarak

 

Korábbi bejegyzéseimben már több országot is minősítettem macskabarát országnak – ezekhez most Svájc is csatlakozott. A svájciak annyira vigyáznak a gyalogszőrösökre, hogy több helyen is házilag készített „vigyázz, macska!” táblákkal intik óvatosságra az arra járó autósokat:

A macskák a maguk részéről kedvességgel hálálják meg ezt az odafigyelést. Max a legjólneveltebb macska volt, akit valaha szitteltem (a spektrum túlsó végén található állatkáról itt írtam: https://macskamedve.blogspot.com/2024/07/a-vilag-legrosszabb-kiscicaja.html). Noha nagyon szeretett beszélgetni, mindig megvárta, amíg felébredek vagy befejezem a tennivalómat – kivéve az utolsó reggelen, amikor mintha tudta volna, hogy fél 7 előtt fel akartam kelni. Álmomban valami részeg matróz többször is azt mondta, hogy „mürr”, én meg gondolkoztam, hogy mióta beszélnek így a részeg matrózok. Aztán rájöttem, hogy a hang a folyosóról jön. Max nem jött be a szobába, kintről figyelmeztetett, hogy le ne késsem a gépet.

A vidéket járva is sűrűn találkozni barátságos cicákkal. Ez a cirmák egy hegyi tanya mellett rohant oda hozzám, és alig akart tovább engedni. Utóbb észrevettem, hogy a házukat épp renoválják; a cica emberei valószínűleg ezzel voltak elfoglalva, ezért kunyerált ő máshol simogatást.

Ez a bájos vöröske a falu szélén kapcsolt le hasonló célból.

Természetesen a madarak között is akadnak barátságosak, mint azok a szárcsák, akik a tavon egész közel úsztak a kirándulókhoz. Közöttük azonban agresszívabb példányok is akadnak. Jól szemlélteti a kettősséget az alábbi videó: láthatunk ugyan egy párt, akik kedvesen összefonják a nyakukat, a felvétel végén viszont az egyik kacsa indulatosan elkerget egy vélt betolakodót.

A Schnebelhorn nevű hegyen egy másik madárral találkoztam. Amikor felértem a csúcsra, észrevettem, hogy a füvön, közel az ott pihenő túrázókhoz, egy fajd sétafikál. Először rázoomoltam, de utóbb kiderült, hogy ez felesleges: miután leültem, olyan közel jött, hogy normál fényképpel is megörökíthettem.

Kicsit bizonytalan voltam, mi célból csatlakozott hozzánk a madár. Megkérdeztem, nem kér-e retket a szendvicsemből, de nem mutatott érdeklődést. Ugyanakkor félelmet sem. Amikor megelégelte a füvön sétafikálást, célba vett egy piknikező nyugdíjas párt, és kettejük között átslisszolva kiment a turistaútra. Az út túloldalán aztán tovább sétálgatott a túrázók között. A hegyek fölött köröző ragadozó madarak láttán azt a magyarázatot találtam, hogy nagyobb biztonságban érezte magát emberekkel körülvéve – itt biztos nem fog senki lecsapni rá. Ez azonban még nem ok, hogy betolakodjon mások személyes terébe.

A legagresszívabb madár azonban meglepő módon Annie-ék hűtőszekrényében lakott. Ugyanis, mivel az ajtó nem mindig csukódik be rendesen, vettek egy műanyag pingvint, hogy figyelmeztessen, ha nyitva maradna. Valahányszor kinyitottam a hűtőajtót, megszólalt a pingvin olaszul. Voltak kedves megnyilvánulásai (pl. „jó reggelt!” „hogy vagy ma?”), máskor viszont kifejezetten arrogánsan viselkedett, és ilyeneket mondott: „Csukd már be, rohadt meleg van!” „Most megijedtél, mi?” „Az embernek már magánélete sem lehet ebben a rohadt hűtőben?”

Távozásom napján írtam Annie-nak, és megkérdeztem, mit tegyek a kulccsal. „Megtennéd, hogy a pingvin kulcsával zársz be, és utána bedobod a levélszekrénybe?” – kérte Annie. Kivettem a pingvint („Már megint te vagy az??”) és megforgattam, de nem láttam rajta olyan rekeszt, ami kulcsot rejtene, ezért visszaírtam Annie-nak: „Van a pingvinnél kulcs? Hol, és hogy tudom elvenni tőle?” Hamarosan megérkezett a válasz: „Ja, ez egy plüss pingvin az ablakpárkányon, nem az, amelyik a hűtőben lakik.”

Konferencia a botanikus kertben

 Sok előnye van annak, ha egy konferenciát a botanikus kertben rendeznek. Például a résztvevők bónuszként az előadások előtt (vagy helyett) körbenézhetnek a növények között. A központi tér fölé felhúzott sátorban jár a levegő, nem lesz olyan fülledt és álmosító, mint az épületekben rendezett konferenciákon. Meg persze a szép környezet mindig bónusz.

Ugyanakkor volt pár dolog, amit nem sikerült tökéletesen megoldani. Az egyik a tolmácsolás volt. Szakmabeliként már rögtön az elején elgondolkoztam, mégis hol lehetnek a tolmácsok, hiszen tolmácsfülkét nem láttam, és talán nem is lehetett volna ide beállítani. Később sikerült megtalálnom a kollégát: a technikusok lakókocsija mögött, állva beszélt bele egy headszet mikrofonjába, és egyáltalán nem voltam biztos benne, hogy látja a powerpointot. Ez utóbbi szempontjából nem volt egyedül. Az előadótermekben a széksorok általában emelkednek, hogy a hátul ülők is jól lássák a kivetítőt, de a Palmetum központi terén ezt értelemszerűen nem tudták megoldani. A vászon ugyanakkor leért a színpad szintjéig, és a hátrébb ülők az aljából vajmi keveset láthattak. Az előadók persze nem számítottak erre a komplikációra, így elhangzottak olyan mondatok, hogy "az alsó sorban láthatjuk az eredményeket", amelyet követően a hátrébb ülők felálltak, de gyakran még így se derült ki számukra, mi volt az eredmény.

A botanikus kert állatai vegyes érzelmekkel fogadták a rendezvényt. A gyíkok lelkesen rohangáltak, a békák mindenképpen szerették volna hangoztatni a saját véleményüket. A madarak mutattak kevesebb lelkesedést. Későbbi sétánk során találkoztunk egy kacsával, aki csőrét a szárnya alá dugva lesújtó pillantásokkal mért végig minket. A konferenciahelyszín melletti kis patakból viszont krürrögés és típogás hallatszott. Természetesen a vízityúkok voltak, akik errefelé éppúgy nem szeretik a betolakodókat, mint Bécsben (erről ld. https://macskamedve.blogspot.com/2020/08/iroda-vizparton.html). Némi keresgélés után megtaláltam a vízicsibét, aki ekkor kimászott a partra, majd durcásan elszaladt a nádas felé.

Roncsderbi

 Egy kevéssé ismert védett területen nem sokan mászkálnak reggel 9-kor, ezért amikor motorzajt hallottam, biztos voltam benne, hogy közülünk valaki érkezik. Jól sejtettem: az ütött-kopott terepjáró volánja mögül Ana integetett.

- Ugorj be!

- Szerintem kb. 100 méterre vagyunk a találkozóhelytől - jegyeztem meg, de azért beszálltam a hátsó ülésre Nico mellé. Hamarosan valóban odaértünk a megbeszélt pontra, ahol Juan már várakozott, a kocsinknak viszont nem volt hely.

- Menjetek kicsit följebb, a kis barlangoknál van hely parkolni - javasolta Juan. Továbbindultunk tehát az eddig is hepehupás földúton, amelyet itt most már nagy kövek is tarkítottak. A rövid útszakaszra való tekintettel nem kötöttem be a biztonsági övemet, de ezt most megbántam, mert néhányszor rendesen felrepültem az ülésről, míg végül megérkeztünk a kis barlangokhoz, ahol valóban volt egy kevés kopár, vízszintes rész.

- Húzódj kicsit arrébb, hogy a többi kocsi is ideférjen! - javasolta Nico, miután Ana nagy nehezen leparkolt. Ana kiállt és félrehúzódott, bár nem voltam biztos benne, hogy szükséges ez a manőver.

- Nem tudom, a városi kocsik hogy fognak itt feljönni - mondtam, miközben elindultunk visszafelé a találkozási pontra (egyébként többet kellett gyalogolni innen, mint attól a ponttól, ahol Anáék felvettek). Mintha csak az állításomat illusztrálná, megjelent egy csilivili piros kocsi, akit Juan szintén a barlangokhoz küldött.

- Elég alacsony az alvázam, nem tudom, bírni fogja-e - bizonytalankodott a lány, de azért továbbindult; láttuk, ahogy a kocsi szó szerint ugrál a nagyobb köveken.

Visszafelé Paco felajánlotta, hogy elvisz Santa Cruzig. Paco kocsija 30 éves, és már csak sík terepen mer vele közlekedni, mert egyszer Santa Cruz közepén is lerobbant. Egyéb nehézségek is előfordulnak vele. Most például Paco elmesélte, hogy tegnap betett egy kazettát (!) az autómagnóba (!), az viszont nem volt hajlandó se lejátszani, se kiadni azt.

- Ha majd elviszem a kocsit a roncstelepre, kapnak vele egy bónusz kazettát.

Mindezen tulajdonságai mellett a kocsi még alaposan fel is melegedett a napon. Amikor kinyitottam az ajtót, megcsapott a hőség.

- De jó, ingyen szaunát is kapunk!

Paco egy üveg vizet öntött a szélvédőre.

- Ez lehűti egy kicsit? - kérdeztem.

- Ja, nem, csak rászállt a por, az ablaktörlőm meg nem működik.

Vécészünet

 Carlos elmagyarázta, hogy a fehér házig megyünk fel a hegyoldalban, onnan visszafordulunk és a másik oldalon jövünk le. Azonban a hegyoldalban számos fehér ház állt, és valahányszor felértünk valamelyikhez, szembesültünk vele, hogy Carlos egy másikra gondolt.

Egyéb épületeket is találtunk útközben, egy részüket elhagyatottan: voltak köztük házak, de barlanglakások is. A barlangokba természetesen mindenki be akart menni.

- Kivennéd a házizsákom zsebéből a zseblámpát, kérlek? - kért meg Rosa. Kicsit meglepődtem, mert a zseb elég laposnak tűnt.

- Van itt zseblámpa? Na nézzük: mobiltelefon... banán... és tényleg, zseblámpa! - húztam elő egy kicsi, de működő példányt.

- Viszont banánnal kombinált - hívta fel a figyelmemet Rosa, a lámpa oldalán levő banánmatricára mutatva.

Miután mindenki kedvére felderítette a barlangokat, Rosa arra is rájött, hogy vécének is alkalmasak lehetnek ezen a fátlan terepen, ahol egyébként nem könnyű ilyen célból elrejtőzni. Bejelentette tehát, hogy Bea kedvenc kifejezésével élve a "pipi room"-ba megy, majd én is behúzódtam hasonló célból egy másik barlangba. Közben azt hallottam, hogy a többiek hangja egyre távolodik, és kiérve szembesültem vele, hogy elindultak. Persze hegynek fölfelé nem mentek túl gyorsan, így hamar beértem a sereghajtó Deliát, aki szokás szerint vitte a CB-rádiót.

- Jé, te lemaradtál? - csodálkozott rám.

- Bizony. Otthagytatok a pipi roomban!

- Ne haragudj, nem vettem észre. Rosáról tudtam, de rólad nem.

Többek közt ezért is érdemes jól hallhatóan bejelenteni vécézési szándékunkat. Ugyanez túravezetők esetén halmozottan szükséges, ugyanis a birka nép képes és utánamegy olyankor is, amikor nem kéne. Ezt elkerülendő az egyik ponton Carlos bejelentette:

- Pisilni megyek, ne gyertek utánam!

Később Delia szólt előre a CB-rádión, hogy Carmen hasonló okokból lemaradt. Carlos vette az adást és megállította a csapatot.

- Most rövid technikai szünetet tartunk, mert úgy hozta a szükség - jelentette be tapintatosan. Miguel ellenben nem mutatott hasonló tapintatot:

- Miért, ki pisil?

Bea egy elágazásnál vonult vissza a folyó ügyeit intézni. Amint eltűnt a szemünk elől, a falu felől felbukkant egy magányos túrázó.

- Légyszi várj még, valaki éppen pisil - kérte meg Carlos, és csak ezután jutott eszébe megkérdezni: - Amúgy balra mennél, vagy arra, amerre mi?

- Balra.

- Akkor várj még egy kicsit.

A fickó készségésen megállt, Carlos pedig megosztotta a vonatkozó túrázóbölcsességet:

- Egyébként ez a legbiztosabb módszer, ha eltévedsz valahol, és nincs senki, akitől útbaigazítást kérhetsz. Állj meg valahol pisilni, azonnal arra jön valaki!

Kora délutánra már rendesen tűzött a nap a kopár hegyoldalon, így amikor beértünk a faluba, a túratársak megkönnyebbülten húzódtak be a házak árnyékába. Későn jöttek rá, hogy előttük ezt már az erre járó kutyák is megtették; többen is belegyalogoltak az ott heverő kutyagumikba.

Hűtőmanók és vécékefevirág

 - Vennünk kell kólát - jegyeztem meg. - A múltkor ugyan vettem, de rejtélyes módon eltűnt.

- Biztos a manók voltak - vélte András.

- Miféle manók?

- Hát a hűtőmanók.

- Vannak a hűtőnkben manók? Én még sose láttam őket.

- Mert fehérek, és beleolvadnak a környezetükbe. És nagyon picik.

- Akkor hogy bírták azt a nehéz kólásdobozt megemelni? És ha nem emelték meg, hogyan ittak belőle?

- Hát szívószállal.

- Nem is tartunk otthon szívószálat.

- De ők rendeltek maguknak.

- Műanyag vagy papír szívószálat rendeltek?

- Papírt, természetesen, hiszen az környezetbarátabb.

- Viszont elázik, ha sokáig tart meginnod az italodat. Bár ez már legyen a manók dolga. - Kicsit elgondolkoztam. - Nem emlékszem, hogy érkezett volna hozzánk a manóknak küldemény.

- Mert postafiókra küldik.

- És hol van a postafiók?

- Hol, hol? Hát a postán!

- Egyáltalán vannak még postafiókok? Azt hittem, az csak az internet kora előtt volt a rejtőzködő b.ziknak, hogy ne a lakásukra jöjjön a Mások újság.

Közben odaértünk a pláza elé.

- Én bemegyek a közértbe megnézni, hogy van-e proteinszelet - jelentette be András.

- Bemegyek én is.

- Kólát tudsz venni Orotavában is.

- De körülnézek, hátha kapni olyasmit is, ami Orotavában nincs.

- Ami Orotavában nincs, az nem is létezik - jelentette ki András meggyőződéssel, majd hozzátette: - Szerintem egy mini fúziós erőmű is van valahol.

- És egy sípálya?

- Az egész biztosan. Oda járnak a manók síelni.

- És mennyire profik vajon? Piros és fekete pályákon mennek, vagy csak kéken és zöldön? És amikor Patri Franciaországban síelni tanult, vajon találkozott a pályán hűtőmanókkal?

- Hát, nem tudom, hogy endemikusak-e.

- Mármint lehet, hogy csak Tenerifén élnek?

- Hát biztos vannak ilyen alfajok. Vannak, amik a Gorenjét kedvelik, mások csak az Elektroluxban élnek.

Időközben bementünk a boltba, vettem is kólát, grapefruitot és csokis parányt (András: "Ezek közül melyiket nem kapni Orotavában?") és felszálltunk a buszra. Az ablakból néztem a mellettünk elsuhanó, virágba borult tájat.

- De jó, már virágzik a vécékefevirág!

- A micsoda?

- Így hívom, mert a virágja olyan, mint a vécékefe. Tudod, melyik.

- Nem tudom.

- Akkor majd mutatok. A rendes nevét nem tudom, ezért hívom vécékefevirágnak.

- Ez nem túl hízelgő szegény virágra nézve.

- Az ablakon keresztül nem hallotta. És tényleg vécékefére emlékeztet. Vagy üvegmosóra.

- Na, az egy fokkal jobb.

- De az félrevezető, hogy üvegmosóvirág, mert olyan, mintha a virág mosná az üveget.

Otthon András videóhívást indított Karlóval. Eszembe jutott, hogy Karló ért a kertészkedéshez, ezért rájuk rontottam.

- Karló! Mi a rendes neve a vécékefevirágnak? Tudod, ami piros és olyan, mint a vécékefe.

- Jaj, tudom, melyik, de nem jut eszembe a rendes neve. Várjál, utánanézek. - Utánanézett. - Kefevirág, így hívják hivatalosan.

- Na, akkor egész jól eltaláltam, csak a vécé nem stimmelt.

Másnap a boltban levettem a polcról egy zacskó csipszet, de András rögtön belekötött.

- Ne ezt, a másikat, azt jobban szeretem!

- Neked csak ne legyenek igényeid, ha rajtad múlna, sose lenne otthon csipsz. Mindig én veszem, aztán rejtélyes módon eltűnik.

- A manók eszik meg! És mondták, hogy a másik fajtát szeretik.

- A manók a hűtőben vannak, hogy eszik meg a csipszet, amikor azt nem tartjuk a hűtőben?

- Hát amikor kijönnek a hűtőből, hogy lemenjenek a postára megnézni a postafiókjukat!

Különös népszokások León tartományban

 A könyvklubban a nagyböjti szokásokról beszélgettünk.

- Itt Tenerifén nem veszik komolyan a körmeneteket! - jelentette ki Esther. - Cseverésznek, kiállnak cigarettázni meg inni. Nálunk Leónban ilyen nincs, mindenki komoly arccal menetel. Csak a nagypénteki körmenet előtt volt olyan, hogy előbb kimentünk a főtérre zsidókat ölni.

- Hogy kiket micsinálni? - döbbent meg Evelyn, és láttam, ahogy szalad ki a vér az arcából, pedig ez több réteg smink alatt történt.

- Zsidókat ölni. Mindig beültünk egy bárba a főtéren...

- Ugye itt most nem valódi zsidók valódi megöléséről beszélsz? - kérdeztem óvatosan.

- Ja nem, dehogy. Amikor Leónban azt mondjuk, hogy zsidókat ölünk Nagypénteken, az azt jelenti, hogy limonádét iszunk.

    A legtöbben fellélegeztünk az információ hallatán, de Evelyn nem tudott napirendre térni fölötte.

- De hát hogy hívhatják ilyen szörnyű néven, hogy zsidókat ölni?

- Ezt csak a gyerekkoromban használták, ma már nem szokták, merthogy azt mondják, politikailag nem korrekt.

- Nem is értem, miért - jegyeztem meg. Esther rákeresett a kifejezésre a wikipédián, hogy kiderítse az eredetét.

- Azt írják, a XV. században egy spanyol nemesember pénzzel tartozott egy zsidó uzsorásnak, ezért társaival együtt Nagycsütörtök éjjel bement a zsidónegyedbe és egy csomó zsidót megöltek. 

- Ez nagyon szörnyű történet, de miért erről kellett a limonádéivást elnevezni? - értetlenkedett még mindig Evelyn.

- Nem tudom, talán mert a limonádé színe a zsidók vérére emlékeztetett.

- De hát ez hülyeség - szóltam közbe - , a limonádé nem is piros.

A többiek is helyeseltek, és Esther ráébredt, hogy egy kulcsfontosságú információval nem rendelkezünk.

- De ebben a limonádéban bor van!

- Ja, ezt eddig elfelejtetted említeni.

- Igen, ez ilyen hígított bor.

- Az a sangría - helyesbített Manoli.

- Nem, ez jobban fel van hígítva, mert ugye Nagyböjtben elvileg nem szabad alkoholt se inni. A wikipédia szerint a név egyik lehetséges eredete, hogy a király megengedte, hogy a kocsmákban mészárlásra készülő nemeseknek alkoholt szolgáljanak fel, hogy ezáltal lerészegedjenek és ne bántsanak senkit. Tehát kvázi zsidóölés helyett isszák a limonádét. Gyerekkoromban anyukám is csinált nekünk otthon, de persze kicsik voltunk, úgyhogy rendesen megkeresztelte.

- Mármint a megkeresztelés azt jelenti, hogy felvizezte? - tette fel a pontosító kérdést Evelyn, aki láthatóan kezdett ráhangolódni a leóni gondolkodásra. Én viszont nem tudtam nem vizualizálni a mondat eredeti értelmét.

- Megkeresztellek, limonádé, az Atya, a Fiú és a Szentlélek nevében...

Pár héttel később visszatértünk a témára.

- Az unokatestvérem felhívott, hogy hazamegyek-e Nagyhétre - mesélte Esther. - Mondtam, hogy nem, mire ő: "Akkor majd ölök néhány zsidót a tiszteletedre."

(a képen egy Esther szerint komolytalan tenerifei körmenet)

Minőségi ellenőrök és ketrecharcosok

 A Cat Café lakói természetesen nem ingyen kapják a fizetésüket; fontos biztonsági feladatokat látnak el. Például ha valaki több bőrönddel érkezik a kávézóba, azonnal megjelenik valaki, hogy ellenőrizze ezeket:

Látogatásunkkor éppen ideje volt az ablakmosásnak. Miközben a lány odakint tisztította az ablakot, Moa bentről figyelte, hogy megfelelően végzi-e a feladatát.

Később azonban megérkezett egy pár vendég egy ajándékzacskóval, és Moának ezt is meg kellett vizsgálnia.

Erre az időre az ablakmosás ellenőrzését testvérkéje, Picur vette át.

Mai utolsó képsorozatunk azoknak szól, akik nem tudják, hogy lehet egy nagy méretű Maine Coont egy kis méretű ketrecben elhelyezni.

Rosszul időzített skandálások

 A nőnapi tüntetések skandálása gyakran nehézséget okoz a külföldi résztvevőknek (lásd itt: https://macskamedve.blogspot.com/2015/03/nyulbantalmazas.html), de nem ez az egyetlen lehetséges probléma velük. Amikor kiértünk a Rákóczi útra, a rendőrök a járda közelébe tereltek minket, hogy csak egy sávot foglaljunk el. Valamiért az eleje ekkor zendített rá arra a skandálásra, hogy "Kié az utca? Miénk az utca!"

- Vagy legalábbis egy sáv - tette hozzá Tea csúfondárosan.

Cilin csodaszép posztert készített a menetre: nők és gyerekek menekülnek egy város épületei között, miközben fideszes vaddisznók üldözik őket, szájukban tulipánokkal. Ez utóbbiak valódi művirágok voltak, amiket beszúrt a poszterbe. Egy ponton tulipánokat vettem észre magam előtt a földön, és rájöttem, hogy Cilin poszteréről eshettek le. Gyorsan felszedtem őket, aztán megszaporáztam a lépteimet, hogy utolérjem őt. Pont ekkor kezdte el a tömeg azt skandálni, hogy "Virág helyett szolidaritást!"

- Tudom, hogy virág helyett szolidaritást akarunk - szólítottam meg Cilint bocsánatkérően -, de most ezeket a virágokat mégis visszaadnám neked.

Amikor nincs lehetetlen

 A karneváli jelmezeket bemutató beszámolóimból talán már kiviláglott: a karneváli menet egy különleges világ, ahol nem érvényesek a mindennapok megszokott törvényei. Az idei maskarákból mazsolázva kívánom most illusztrálni ezt a tézist. Például köztudott ugyan, hogy az afrikai egyházak az európaiaknál sokkal konzervatívabbak, ez a bíboros mégis látványosan kiáll a cölibátus intézménye ellen, méghozzá pont egy apácával:

Bár annak idején mi csak hatévesen köthettük a nyakunkba a kék nyakkendőt, itt ez a korlátozás sem érvényes, ennek köszönhetően megtaláltam a világ legkisebb kisdobosát:

Hasonlóképpen a rendőrségnél is eltörölték az alsó korhatárt:

Az orotavai angol iskola évközben tisztelettudó diákjai itt megmutatják, hogy élik meg az iskolai mindennapokat:

Bár idén egész sok havat kaptunk a Teidére, Puerto de la Cruzt semmiképp sem lehetne síparadicsomnak tekinteni. A téli olimpiai válogatott tagjait azonban ez nem riaszthatja vissza.

Kellően gyakorlott buddhisták ellenben lótuszülésben is tudnak menetelni:

Az állandóan az utcát kémlelő öregasszonyok az ablakot is magukkal hozták. Miután elkészítettem  a fényképet, az egyikük odajött és rám ripakodott, hogy milyen tiszteletlen vagyok, és ezek a mai fiatalok!

Pedig manapság, legalábbis a karnevál világában, sok minden jobb, mint azelőtt. Ezek a kertészek például nem irtják a csigákat és a gombákat, sőt, örömmel üdvözlik őket kertjükben:

A világ szuperhősei is összefogtak végre, közös erővel elkapták és egy autó volánjához bilincselték Jokert.

És melyik grillparti-szervező ne örülne annak, ha a húsok maguktól ráfeküdnének a rácsokra, majd miután átsültek, előzékenyen megfordítanák magukat?

Karnevál idején toleránsabbak az emberek. Senki se tett megjegyzéseket arra, hogy a Nesquik-nyuszik kakaó helyett dobozos limonádét fogyasztottak.

A kezdő aerobikozónak se szólt be senki, hogy a tangát a macskanadrág alá és nem fölé szokás venni.

Mindennek ellenére az orotavai menet kezdetén egy kicsit aggódtam, ugyanis úgy tűnt, egy vérnyúl elrabolta a polgármesterünket.

Szerencsére azonban Don Francisco kiszabadult, és piros ruhás bohócnak öltözve ő is felvonult a menetben.

Ez akkora bizalmat adott nekünk, hogy már attól sem ijedtünk meg, ha vadászgépek közelítettek:

AI jaj jaj jaj

 Sokan pánikolnak mostanában azon, hogy a mesterséges intelligencia el fogja venni a munkájukat. Név nélkül leírom a tapasztalatomat egy ügyféllel, ami meggyőzött arról, hogy ettől nem kell tartanom.

Első felvonás: Ügyfél, egy multicég, úgy dönt, hogy csinál egy videókurzust dolgozóinak a mesterséges intelligencia felelős használatáról, és ennek lefordításával Fordítót bízza meg. Fordító örül a megbízásnak, lefordítja a videók szövegét, Ügyfél kifizeti.

Második felvonás: Ügyfél kitalálja, hogy az MI által generált hangon fognak beszélni a videók, ezért elküld fordítónak egy adag hangmintát, hogy állapítsa meg, anyanyelvi magyar beszélőnek hangzik-e a személy. Az MI-hangok mind erős brit, kínai vagy szláv akcentussal beszélnek magyarul, rosszul hangsúlyoznak, rossz helyen tartanak szünetet a mondatban. Fordító ezt megírja Ügyfélnek. Ügyfél küld még egy adag hangmintát, ugyanez a helyzet. Végül Ügyfél két hangot küld, egy férfit és egy nőit, akik végre anyanyelvi beszélőnek hangzanak, bár olyan természetellenesen tagoltan beszélnek, mint a hangbemondás a villamoson. Fordító megírja benyomásait az Ügyfélnek, Ügyfél elégedett, kifizeti.

Harmadik felvonás: Ügyfél elkészíti az MI-videókat, amelyeken egy mesterséges intelligenciával generált férfi és női alak magyarázza a tudnivalókat, miközben valamiért minden mondat elején bólintanak. Ügyfél a hangsáv MI-vel készült leirata alapján készíti el a feliratot a videókhoz, és továbbküldi őket a Fordítónak, akinek ellenőriznie kell, hogy helyes a leirat, illetve hogy a hangsáv szinkronban van vele. A leirat természetesen tele van hibákkal, rossz helyen kezdődnek és érnek véget mondatok, az MI "félrehall" bizonyos részeket, sőt az egyik mondat végét elegánsan kihagyja. Fordító (aki nem érti, miért nem egy az egyben az ő eredeti fordítását tették fel feliratnak) korrigálja a feliratokat. Ügyfél remélhetőleg hamarosan kifizeti.

Nem kizárt, hogy lesz még negyedik felvonás, de addig is itt hagynám ezt bátorításul azoknak a fordító kollégáknak, akik attól rettegnek, hogy az MI miatt felkopik az álluk. Lám, nekem az MI-nek köszönhetően háromszor fizettek egy olyan munkáért, amiért normális esetben csak egy fizetséget kaptam volna.

Kreatív jelmezek Santa Cruzban

 A korábbi években is írtam beszámolót a nappali karneválról (https://macskamedve.blogspot.com/2024/02/kalozok-leggitar-es-mas-erdekes.html, https://macskamedve.blogspot.com/2025/04/karnevali-lebukasok.html), így biztos többen elgondolkodtak: honnan szerzik az emberek ezt a rengeteg jópofa jelmezt? Nos, a lustábbak egyszerűen vásárolják. A karnevál napjaiban a belváros különböző kínai, vagy akár sporteszköz-boltjai karneváli szaküzletté alakulnak, ahol parókákat, álarcokat, sőt teljes jelmezeket is kaphatunk. Egy ilyen üzletbe ma is bementünk, mert Iza megígérte Rózinak, hogy vesz magának bohóchajat. Rózi természetesen a legszínesebb parókát választotta ki anyukájának, majd miután Iza fizetett, kijelentette, hogy ő meg álarcot szeretne. Kiemelt a kosárból egy kifejezetten szép, csillogó lila álarcot. Iza ezt is kifizette, kimentünk a boltból, majd Rózi határozottan arra az álláspontra helyezkedett, hogy apunak is kell paróka. Visszamentünk tehát, vettünk Márknak egy zöld vendéghajat, én meg megnyugtattam a boltost, hogy többször nem gondoljuk meg magunkat, mert nem vagyunk többen (ez technikailag nem volt igaz, de én eleve macskafülekkel érkeztem, Simi pedig még túl kicsi a beöltözéshez).

Noha a boltokban bőséges a kínálat, nekem mindig azok a jelmezek tetszenek legjobban, amelyek alkotóik kreativitását is megmutatják. A babakocsik szinte kínálkoznak az ilyen kreatív megoldásokra. Egy szafárira készülő pár például dzsippé alakította a sajátját:

A kalózok babakocsija természetesen egy szkúner, ezüstszínű polippal:

Ha valakinek a babakocsijában veszélyes dinoszaurusz rejtőzik, akkor érdemes erős villanypásztorral körbekeríteni.

Az oroszlánszelídítő-tanonc korából fakadóan már nem babakocsival utazott, de a biztonság kedvéért még csak nagyon pici oroszlánt jelöltek ki neki gyakorlásra.

Minden évben mászkálnak a karneválon olyan egyházi személyek, akiknek öltözéke vagy viselkedése nem felel meg hivatásuknak, de azért az mindennek a teteje, hogy egy pap maga legyen az ördög.

Több Donald Trump is felbukkant a tömegben, ám ez az úriember még tovább ment, és egyértelműen kinyilvánította, melyik testrészéhez tartja hasonlónak az Egyesült Államok elnökét.

Akárcsak tavaly, idén is kint volt a 69TV miniszoknyás riportere.

A karnevál egyértelműen az életet ünnepli. Így nem csoda, hogy a Halál hátán tábla tájékoztatta a nagyközönséget: "Szabadság miatt zárva."