2012. december 22., szombat

Világvége hangulat

Tegnap pörgött a facebook: mindenki a világvégével kapcsolatban poénkodott. Íme néhány klasszikus darab:

HA EZ MOST A VILÁGVÉGE ÉS A POKOLBAN VAGYUNK, AKKOR HOL VANNAK A NŐK???????????


A kollégáim nem vesznek komolyan. Ki akartam írni az ajtóra, hogy "az ügyfélfogadás világvége miatt szünetel", de kiröhögtek...

Úgy tűnik, a világvége nem megfelelő hozzáállás miatt elmaradt. Szerintem a maják is azért tűntek el olyan hirtelen, mert lelki szemeik előtt megjelent, hogy a 2012-es emberiség mennyire be lesz sz..rva a naptáruktól, és nemes egyszerűséggel megdöglöttek a röhögéstől... :))))))

na, történjen már valami, sosem lesz már ennek vége?

Vége van a világnak. Úgyhogy tessék szépen meghalni, ahogyan az illik.

Még hogy világ vége, micsoda hüly

2012. december 13., csütörtök

Angol nyelvű szórólapok

Angol nyelvű Melegség és Megismerés órára kellett szórólapokat vinnem, ezért bementem az irodába. Először szokásos helyükön, a fürdőszobában kerestem őket, de csak magyarokat találtam.
Szerencsére épp megérkezett a PR-csoport vezetője.
- Nem tudod véletlenül, hol vannak angol nyelvű szórólapok? - kérdeztem. Nem tudta. Viszont félóra múlva megérkezett egy ügyvivő. Nagyon megörült, hogy reklámozni akarom az egyesületet; a szórólapok lelőhelyéről ő sem tudott semmit, de megígérte, hogy felhívja a pénztárost. Felhívta, és szomorú hírrel érkezett vissza:
- Marika azt mondja, azok elfogytak.
Igen elszomorodtam; mindenesetre úgy gondoltam, megvárom Andrást. Mikor megérkezett, elmeséltem neki a szórólapok történetét.
- Biztos, hogy elfogytak? - gyanakodott András. - Olyan sok helyre nem visszük őket. A fürdőszobában nézted?
- Ott néztem először. De hát minden illetékes is azt mondta, hogy nincs.
András azért bement a fürdőszobába.
- Itt vsn egy csomag, amire az van írva, hogy "ANGOL". Ez nem lehet az?
Megnéztük. Az volt.

Yuppie, a túrakutya

Tudtuk, hogy Gyula nem egyedül jön a túrára. Azon viszont meglepődtünk, amikor felhívott minket a megállóból és kérte, hogy két és fél helyet foglaljunk neki a buszon.
- Ki lehet a fél? – tűnődött Tóni.
- Lehet, hogy egy nagyon túlsúlyos emberrel jön, aki nem fér el egy ülésen – tippeltem. – Vagy az is lehet, hogy a fél egy gyerek.
Ez mindenkinek megindította a fantáziáját, ugyanis nem tudunk róla, hogy Gyula apa lenne. Hamarosan kiderült, hogy nem is biológiai apaságról van szó: Ede ugyanis egy gyönyörű magyar vizslát hozott magával, aki a Yuppie névre hallgatott, ha éppen úgy tartotta kedve.
Yuppie az egész buszutazás alatt rendkívül izgatott volt. Amint leszálltunk, kiderült, miért: különös szenvedéllyel viseltetett az apportírozásra eldobott botok iránt. Amint elindultunk, már kezdte hozni ezeket Edének, Gyulának vagy bárkinek, aki éppen hajlandónak mutatkozott a játékra. Ráadásul a botok mérete egyre nőtt: néhányuk többszörösen elágazott, pár másik karvastagságú volt és olyan hosszú, hogy amint Yuppie szájában az ággal szlalomozott körülöttünk, rendesen vádlin csapott minket.
Tónit a kutya egy másik tulajdonsága foglalkoztatta.
- Nézd, már megint kakil! Az előbb kakilt.
- Mert ezzel is jelöl, nemcsak a pisiléssel.
- Ja értem. Akkor itt ennél az elágazásnál én is jelölök, hogy utána felismerjük, merre kell menni.
Túravezetőnknek bizony szüksége volt az ilyen útbaigazító eszközökre. Igaz, hogy betöltötte a túratervet mindentudó GPS-ébe, az azonban túl mindentudónak bizonyult.
- Ebben még a múltkori túra útvonala is benne van! Attila, hogyan tudom ezt kiszedni?
- Vágd a földhöz, hátha kiesik – javasolta segítőkészen Attila.
Szerencsére Tóni azért ismerős volt a terepen. Amikor például leértünk az aszfaltútra, odaszólt Icának:
- Ica, te erre már kerékpároztál.
- Tényleg? Nem emlékszem.
- Dehogynem. Itt volt az, ahol eltévedtünk.
Ica még mindig nem emlékezett, ezért gyorsan a pártjára álltam:
- Ez azért annyira nem ritka esemény, hogy ez alapján be tudja azonosítani!
Mostani túránkon viszont nem tévedtünk el, ezért több mint másfél óra időnk maradt a csákberényi kocsmában (ahol ugyanazok az arcok ültek, mint reggel, mikor elindultunk). Mostanra már Yuppie is kifáradt: Ede összetolt neki két széket, azokon összegömbölyödött és álomba merült.

2012. december 6., csütörtök

Már megint az APEH

Vélhetően megjelent a HVG adóügyi különszáma. Ezt onnan gondolom, hogy egy újságosbódéra nagy betűkkel kiírták: "HGV adó érkezett". Persze elsőre nem rakja össze az ember a képet, így a felirat láttán bosszankodni kezdtem: nem igaz, ezek már megint kitaláltak egy újabb adónemet??

2012. november 20., kedd

A tagelés hátrányai

Amikor tegnap kinyitottam a facebookom, ezt a meglepő párbeszédet láttam rajta egy ismerősöm és az ő ismerőse között (az anonimitás érdekében a neveket megváltoztattam):

"Varga Emese:
mér kell ba'meg lenyávogni a fejem a helyéről, mintha soha nem adtam volna enni az elmúlt 10 évben????? turbófokozat = 'TEJECSKÉT MOST ADSZ, MOOOST'!!!

Megjegyzések:
Annabella Tóth: és ő is büdös legalább, ráadásul? ... :P"
(nyilván arra célozva, hogy Emese kutyái igen büdösek)

"Varga Emese: Annabella Tóth magas higiéniastandarddal és önérvényesítő képességgel rendelkező királynő aki lenézi időnként megtépázza a büdös és nem büdös kutya alattvalókat errefelé."

Ezen a minősitésen nemcsak Annabella Tóth lepődött meg...

2012. november 16., péntek

Ötletek unalmas előadások idejére

A mai módszertan-órát érdekes feladattal kezdtük: le kellett írnunk olyasmiket, amiket unalmas egyetemi előadások alatt csinálunk/csináltunk. Azon olvasóim kedvéért, akik esetleg maguk is egyetemisták és kifogytak az ötletekből, íme néhány az összegyűjtöttek közül:
"Kártyáztunk a hátsó sorban."
"A mobilommal fotókat csináltam a cipőmről."
"Rámentem a netre és lefoglaltam egy repjegyet Vietnamba."
"Karikatúrát rajzoltam a tanárról és körbeadtam a teremben." (Ezt csak kellő körültekintéssel javasoljuk, Ariadne ugyanis lebukott és kicsapták a kurzusról.)
"Söröztünk."

A legviccesebb sztorit azonban Frank mesélte. Nem mintha a módszere lett volna különösebben kreatív, ugyanis mindössze annyit tett, hogy elaludt azon a történelem-előadáson, amely a polgárháborús fényképészetről szólt. Így csak utólag tudta meg, hogy a tanár egy ponton a következőket mondta:
-A polgárháborús fényképészetben fontos szerepe volt a perspektívának. Például ha valaki ezt az osztálytermet ebből az irányból nézi, egy csomó érdeklődő diákot lát. Ha viszont a másik irányból nézi,akkor azt látja, hogy Frank alszik.
Frank még a röhögésre sem ébredt fel, csak az óra végén, amikor nem értette, miért bámul rá mindenki...

(Olvasóimat bátorítom saját módszereik megosztására megjegyzés formájában.)

2012. november 9., péntek

Kész átverés

Mikor megérkeztem a szüleimhez, apám éppen egy körtét evett.
-Medve, a barátnőd átvert!-közölte, mire vadul gondolkozni kezdtem, melyik barátnőmmel kerülhetett a közelmúltban üzleti jellegű kapcsolatban.
-Márminthogy Anyec-pontositott apám. Kissé megrökönyödve néztem anyámra.
-Te a barátnőm vagy? Azt hittem, köztünk más tipusú a kapcsolat.
-Hát végülis lehetek a barátnőd-vetette fel anyám.
-Persze, legyél.
-Az a fekete zöldséges-magyarázta apám.-Ez a körte kőkemény.
Ekkor jöttem rá, hogy a "márminthogy Anyec" nem a barátnő megnevezése, hanem a megszólitás helyesbitése volt...