A következő címkéjű bejegyzések mutatása: nyelvészkedés. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: nyelvészkedés. Összes bejegyzés megjelenítése

2026. január 24., szombat

Királyi pulykák és udvartartásuk

 Spanyolul a pávát "királyi pulyká"-nak mondják (pavo real; sokáig nem tudtam, hogy a "real"-t hozzá kell tenni, így spanyol ismerőseimet valószínűleg sikerült abba a hitbe ringatnom, hogy a lisszaboni botanikus kertben pulykák szaladgálnak). Helyénvaló tehát, hogy az Alcazar udvarán is sétálnak, hiszen ez nemcsak egykor volt királyi palota, hanem ma is itt száll meg a királyi család, ha Sevillában jár.

A kertekbe kiérve először két pávát pillantottunk meg, akik turistákkal körülvéve hevesen vitatkoztak.


Mielőtt azonban még azt hittük volna, hogy valami komoly konfliktus van köztük, észrevettük egy csomó társukat egy bokor alatt, akik egy része pihent, páran pedig épp fellépésre készülődtek. Ekkor döbbentünk rá, hogy amit láttunk, pusztán műsor, amelyet váltott színészekkel adnak elő.


Az viszont már nem volt szerepjátszás, amikor néhány páva a kertekben levő kávézót közelítette meg. Noha a körülöttünk ülők egyike se rendelt szilárd táplálékot, a pávák ott grasszáltak az asztalok között, némi maradékra bazírozva.



Természetesen nem ők voltak az egyedüli madarak, akik ingyen tízóraiban reménykedtek. A kacsák, akiket a kerti medencék vizén láttunk úszni, szintén az asztalok között sétáltak, nyakukat nyújtogatva. A terasz szélén néhány veréb is megjelent.

- Ott egy feketerigó is - mutatott rá András.

- Most itt lejmol a teljes madárvilág? Mi jön még ezután, kánya?

- Kánya West.

- Nem hiszem, most délen vagyunk, inkább Kánya South lesz az.

Ekkor az egyik páva átvágott egy pocsolyán. A farka vége belelógott a vízbe.

- Te jó ég, sáros lett a farka! Most hogy fogja megtisztítani? A pávák nem nyalogatják magukat, mint a cicák.

- Akkor koszos marad.

- Egy királyi madár? Ez megengedhetetlen!

- Vagy van valahol egy pávamosó.

- Olyan, mint a Wash and Vau? Csak ez Wash and Meow.

Amikor átvágtam a terasz ellentétes részén, észrevettem egy japán társaságot, akik meggondolatlanul süteményt rendeltek. Az asztaluk alatt olyan mennyiségű kacsa gyülekezett, hogy a lábukat se tudták megmozdítani, nehogy belerúgjanak valamelyikbe.

Míg ezek az elméletben nem háziállatként funkcionáló madarak nem tartják méltóságukon alulinak a kunyerálást, az eredetileg szökött házi kedvencektől származó papagájok nem kérnek a morzsákból. Megelégszenek a fák gyümölcseivel, és az emberekkel való interakciójuk arra szorítkozik, hogy hangosan rikácsolnak a fákon a fejünk fölött.



2025. június 10., kedd

Barriguar

 

Nem könnyű feladat egy zenekari találkozó házigazdájának lenni, hiszen szórakoztatni kell a közönséget, míg az egyik zenekar levonul a színpadról, a következő pedig elfoglalja a helyét. A zenei tavasz műsorvezetőjét, Albertót (akiről ígérete ellenére nem találtam képet a honlapon, ezért a plakátot tettem ide) azonban nem kellett félteni: megragadta az alkalmat, hogy kiélhesse showmani hajlamait. A férfiegészség hetének apropóján a zene áldásos mentálhigiénés hatásairól elmélkedett, majd felszólította a közönséget: osszák meg, milyen zene segít nekik átlendülni a negatív lelkiállapotokon. Egy hölgy a második sorból Alberto ösztönzésére felment a színpadra, és elmondta: élete nehéz perceiben "Barriguar" zenéje mindig örömet okozott neki. Alberto lelkesen bólogatott, hogy Barriguar erre kiválóan alkalmas.

- Ki szereti még Barriguart? - fordult ismét a nézőkhöz. Sok kéz emelkedett a magasba. Nekem fogalmam se volt, kiről van szó, de már megszoktam, hogy a kulturális különbségeknek fontos eleme az, hol milyen zenét hallgatnak, és különösen igaz ez egy olyan gazdag zenei kultúrájú országban, mint Spanyolország (mikor annak idején társastáncoltam, meg voltam győződve róla, hogy a világon maximum 2-3 paso doble szám létezik, itt meg egyetlen koncerten ennél többet adnak elő).

- Mi lenne, ha betennék egy kis Barriguart, és egy fél percre táncra perdülnénk? - vetette fel Alberto, és már kezdett is keresgélni a telefonján. Örültem, hogy végre megismerek egy új zeneszerzőt, de ennél nagyobb meglepetés ért. Ugyanis mikor Alberto a telefonját a mikrofonhoz tartotta, a teremben felcsendült - Barry White.

2024. november 22., péntek

Az élőkönyvek megbecsültsége

 Réka kiakadt azon, hogy az élőkönyvtárat egy lepusztult, alig fűtött helyiségben tartották.

- Mi fontos emberi jogi munkát végzünk, ennél többet érdemlünk! Nekünk a városháza dísztermében kellene izélni!

Tea halkan odasúgta nekem:

- Én nem szeretnék a városháza dísztermében izélni. Utálom, ha annyian néznek.

2024. október 13., vasárnap

Hová ez a nagy sietség?

 Az éves túratalálkozón minden túracsoport szervez egy túrát, amelyek különböző helyekről és időpontokban indulnak, de mindegyiknek ugyanaddig kell odaérnie a találkozó helyszínére, ahol nagy eszem-iszom, tombola, satöbbi következik. Én egy kicsit aggódtam, ugyanis sikerült egy olyan túrát választanom, amely viszonylag hosszú volt, csaknem ezer méter szintkülönbséggel: ez a Tejesasszonyok útja, amelyen annak idején a hegyi pásztorok női családtagjai hordták le a városba a tejet. Csakhogy őket nem sürgette az idő, én viszont féltem, hogy nagyon rohanni fogunk, nehogy lemaradjunk a paelláról. Amikor ezt a félelmemet elmondtam Jonaynak, kinevetett, és azt mondta, hogy ettől nem kell tartanom.

Mint kiderült, neki volt igaza: a tűző nap és a sok emelkedő ellenére nagyon jó, de nem megerőltető tempóban haladtunk. A túra második felében már gyakorlatilag minden árnyékos ponton megálltunk, persze nemcsak időhúzás céljából, hanem azért is, hogy megcsodáljuk a kilátást:


Ugyanakkor túravezetőnk, Ginés, nagyon tudatosan törekedett arra, hogy ne első csoportként érjünk Las Mercedesbe a találkozóhelyre, mert még a végén minket fognak be teríteni (utólag jutott eszembe, hogy talán feldobhattam volna: üljünk be útközben a kávézóba, garantáltan késve fogunk érkezni: https://macskamedve.blogspot.com/2023/07/egeszseges-reggeli-las-mercedesben.html). Ezért csak akkor lett vége a hosszú pihenőknek, amikor CB-rádión egy másik csoport túravezetője jelezte, hogy ők már mindjárt megérkeznek. Las Mercedesben azonban kiderült, hogy az illető csoport elszámíthatta magát: mi voltunk az elsők, a 3 órás célidőpont helyett negyed 2-kor futottunk be a sportcsarnokba. Az üresen tátongott egy csomó összetolt asztallal, amelyen csak terítő, illetve minden széknél egy-egy banán volt található. Az egyik szervező sűrű bocsánatkérések közepette odajött, és közölte, hogy még sajnos nem végeztek az előkészületekkel, nem mehetünk be. Annyit legalább megengedett, hogy a vécét használjuk, így Salvával elindultunk a jelzett irányba. Ott egy ajtó fölött ez a felirat fogadott:

ESTUARIOS

Mivel kicsi esélyét láttam, hogy torkolatok lennének odabent, arra jutottam, hogy ez eredetileg VESTUARIOS (öltözők) akart volna lenni. Bementünk és valóban több mosdóhelyiséget láttunk, viszont egyáltalán semmi nem jelezte, melyek volnának a férfiak és melyek a nők számára kijelöltek. Így közös megegyezéssel felosztottuk a terepet és mindketten bementünk egy-egy ajtó mögé.

Mikor kijöttünk, az a szomorú hír fogadott, hogy még innivalót sem tudunk szerezni, mert az a helyi egyesület, amely ennek a szervezését vállalta, csak kettőkor nyitja meg a bárt. Jorge bedobta, hogy akkor menjünk kocsmába. Salva úgy döntött, hogy hátramarad; mint kiderült, ma sem volt formában (ilyesmi máskor is előfordult vele: https://macskamedve.blogspot.com/2024/08/salva-nincs-formaban.html), ezúttal a bakancs törte fel a lábát, ezért inkább zokniban téblábolt a sportcsarnok bejáratánál. Jorgéval és két lánnyal viszont elindultunk.

- Amúgy tudod, hol a kocsma? - kérdeztem Jorgét a biztonság kedvéért.

- Igen, erre van egy kocsma is meg egy étterem is.

- És nyitva is van?

- Igen, biztosan.

Valóban egymással szemben volt a két hely, és mindkettőnek a teraszán gyülekeztek a folyamatosan beérkező túracsoportok emberei, de mint kiderült, a kocsma teraszára csak hűsölni húzódtak be, a vendéglátóipari egység ugyanis zárva volt (utóbb megbeszéltük, hogy ez igen rossz üzleti érzékre vallott). Az étteremben persze hatalmas volt a tömeg, asztalhoz jutni esélytelen volt, ezért a pultnál vettünk egy-egy italt és kimentünk a terasz elé meginni. A másik két lány poharat is kért a söréhez; Carmen kitöltötte a sört a pohárba, majd megkérdezte a teraszon levő egyik asztalnál ülőket, hogy leteheti-e az üveget az asztalukra. Azok nem zavartatták magukat; amennyi üveg volt már az asztalon, eggyel több nem számított. Ezután Carmen megkínált mogyoróval, én meg viszonzásul megkínáltam banáncsipsszel.

- Nem banáncsipszet kérek, hanem grillcsirkét krumplival!

- Hát azt nem hoztam - vallottam be, és nem akartam rámutatni, hogy a mögöttünk levő asztalnál pont ilyet esznek.

- Éhen halok, basszus. Mikor kapunk már paellát?

- Ez nem is igazi paella, mert nem valenciai - pontosította Jorge mint valenciai szakértő. - Amit itt főznek, az csak rizs dolgokkal.

Ekkor telefonált Salva, hogy nem bírja visszavenni a bakancsát, és légyszi vigyünk neki egy kólát. Jorge visszaállt a sorba, vett egy doboz kólát és elindultunk visszafelé.

- Basszus, láttad? - kérdezte Carmen Jorgét.

- Mit, valami jó segget?

- Nem, a grillcsirkéket! Hatalmas csirkék voltak az asztalon!

- Ja, azt hittem, jó segget láttál.

- A csirkének is van segge - mutattam rá, hogy közelítsem az álláspontokat.

- Ebben igazad van, de az nem érdekel.

Háromnegyed kettő körül értünk vissza a sportcsarnokhoz. Még mindig nem volt nyitva, viszont már turisták tömegei üldögéltek előtte a földön. Feladtam és inkább elindultam a buszhoz.

2024. október 9., szerda

Paraszt vagy te!

 Egy filmben, amit filmfesztiválra fordítok, megemlítődik egy roma csoport, akiknek nem tudtam a magyar megnevezését. Ilyenkor az ember romaszakértő ismerőseit kérdezi meg, esetünkben többek között Dezsőt. Dezső a válaszában többek között azt mondta, hogy nyugodtan nevezzem őket simán csak cigánynak, mert "a parasztok agyában úgyis csak egyféle cigány létezik". Már majdnem felháborodtam, hogy leparasztozta (kvázi lebunkózta) a filmfesztivál közönségét, mikor eszembe jutott: a roma nyelvhasználatban a "paraszt" összefoglalóan a nem-romákat jelenti...

2023. július 31., hétfő

A macskák és az IT

 Amikor megjelent a Chat GPT (amelynek neve egyébként franciául azt jelenti: "macska, fingottam"), sokan töltötték a szabadidejüket azzal, hogy mindenféle idióta beszélgetést folytattak vele. András úgy döntött, a macskáról beszélget, az alábbi eredménnyel:



Tegnapelőtt András a számítógép diktálás funkcióját tesztelte német nyelven. Érdeklődve figyeltem az eredményt.

- "Köszönöm, hogy felhívott a születésnapomon"? Kedves mondat, de nem gondolod, hogy az évnek csak egy napján használható?

- Nem, a Geburtstag félreértés volt. De a többit egész jól leírta. Mondj valamit németül.

- Én, németül? Na jó. "András magt Katzen, und er hat eine süße Katze, die Gräfin."

Az alábbi szavak jelentek meg a képernyőn: "András Markt Katzen, und er hat eine süße Katze, die Griechen."

- Jé, macskavásárba mész?

- Bizony. De görög lett a macskám.

2022. május 2., hétfő

Best of Women of Vienna

 Van egy Women of Vienna Facebook-csoport, amiben Bécsben élő külföldi nők kérnek egymástól tanácsot az arckrémektől és túratippektől a családon belüli erőszakig a legkülönbözőbb témákban. Egyik reggel írt valaki, hogy egy ukrán menekült ismerőse most érkezett Virginiába, de nincs elég ruhája, adományozna-e valaki. Mondjuk a menekülteknek adománykérés elég gyakori téma, de a helyszín kicsit meglepett minket. Aztán kiderült, hogy van egy Vienna nevű település Virginiában, és a csajnak nem tűnt fel, hogy ez a csoport egy másik Viennáról szól. (Btw. ha kicsit belenézett volna a posztokba, majdnem mindegyik említi Ausztriát mint országot - pl. "mire készüljek az osztrák állampolgársági vizsgán?" - vagy földrajzi pontokat/üzleteket/szolgáltatásokat a városon belül.)

Pár nappal később egy másik bejegyzésen rökönyödtünk meg, íme:

"Good morning friends,
I wonder if you could help. My neighbour thinks her car is stuck somewhere on the roof of our block of flats; who can she call for help? She is quite distraught as she can hear him meowing but doesn't know how to reach him. Many thanks!"
Többen kinéztünk az ablakon, nem nyávog-e a mi háztetőnkön is egy autó.
(a kép a usatoday.com-ról van, és valszeg nem a posztban szereplő helyzetet ábrázolja)


2022. április 10., vasárnap

Mínusz egy fő, mínusz egy pontos munkaszervezés

 A túra rögtön azzal kezdődött, hogy elfelejtettünk időben leszállni a buszról (a kijelző nem jelezte a megállókat és Ewa későn kapott észbe). Úgyhogy leszálltunk, átmentünk a szemközti megállóba és megvártuk a visszafele buszt. Ennek legkevésbé túrakutyánk örült, Felix, a félig-beagle, ugyanis be lett neki ígérve, hogy ha leszálltunk, leveszik róla a szájkosarat. Így most mindannyiunkhoz odajött, abban a reményben, hogy segítünk neki.

Ewa előre jelezte, hogy ő lassan megy fölfelé, de többen voltak még ezzel. Diana, aki a Kahlenberg közelében lakik és hetente többször megmássza, gyorsabb tempóhoz szokott, ezért közölte, hogy előremegy és a csúcson megvár minket.

- Oké, vegyél nekünk kávét - viccelődtem. Amikor viszont egy útelágazáshoz értünk, nemcsak az a kérdés merült fel, hogy mi merre menjünk, hanem hogy Diana merre ment.

- Reméljük, ugyanerre jött ő is - mondta Elena, mikor Ewa végre megérkezett és jelezte a helyes utat.

- Különben brutál sok kávét kell majd meginnia - folytatta a gondolatmenetet Ximena. Nem kellett volna azonban aggódnunk Diana vérnyomása miatt: nem találtuk ott a hegytetőn. Mondjuk előre szólt, hogy ha rosszra fordul az idő, kiszáll a túrából, és kezdtek gyülekezni a fekete felhők. Ettől függetlenül gyönyörű kilátás nyílt a Dunára és Bécs városára, illetve nyugat felé Kosterneuburgra.



- Képzeljétek el, ahogy itt vonul egy hadsereg! - ábrándozott Elena, ám az ukrán háború miatt ezt többen nagyon nem akarták elképzelni. Elena gyorsan pontosított, hogy a török időkre gondolt. A hangulatot feloldandó, Ewa elmesélte a legendát Sobieski Jánosról, aki állítólag nehézlovasságával felkaptatott a hegyre, majd onnan lezúdulva támadta meg a törököket - a gyakorlati megvalósítás nehézségeitől eltekintve (meredek hegyoldal) ez még ritka hülye ötlet is lett volna tőle, hiszen a hegyet megkerülve a síkságon is simán támadhatott volna.

Amikor Ewa beharangozta, hogy hüttébe is fogunk menni, azt hittem, a hegyről lefele találunk majd valamit. Kiderült azonban, hogy a Josefinenhüttét nézte ki a kalandpark mellett. Így vasárnap délben azonban a kalandpark látogatói, a kiránduló családok és a közeli íjászklub tagjai mind idecsődülnek, úgyhogy bent leülnünk esélytelen volt. Maradt tehát a kinti rész, ahol egy bódénál lehetett megrendelni az ételeket és italokat. Először a többiekkel együtt én is odaálltam, de rájöttem, hogy jobb, ha később jövök vissza: ugyanis egyetlen csávó töltötte be a pénztáros és a szakács szerepét (kb. mint a Gomolygó felhők című Kaurismäki-filmben, csak nem váltott ruhát közben), és amikor főzött, akkor nem vett fel rendelést. A közeli asztalnál ülő néni egy ponton reménykedve állt fel, de kiderült, hogy nem ő kapja a következő fogást. Így visszamentem az asztalhoz, ahol a hátramaradtak pokrócba burkolózva ültek, csak Felix vacogott az asztal alatt.

- Mi lenne, ha rá is raknánk egy pokrócot?

- Nem biztos, hogy a következő vendég szeretné utána magára tekerni.

- Miért, én szeretném - védekeztem, és végül tényleg letakartuk a kutyust egy kék pokróccal.

Néha hátranézegettem, de a sor nem látszott rövidülni. Az első visszatérő Ximena volt, egy almás rétessel és egy nagy tál sült krumplival.

- Rétes sült krumplival, érdekes kombó - jegyeztem meg, mire Ximena elkezdte enni - előbb az almás rétest. Közben a fekete felhőkből elkezdett csöpögni valami.

- Esik az eső! - ijedt meg Ximena.

- Ne aggódj, ez hó - állapítottam meg, bár valamiért nem sikerült megnyugtatnom. - Havas sült krumpli, osztrák specialitás.

Miközben a sült krumpli nagy részét Félixnek adta oda az asztal alatt, Ximena elmesélte, hogy a bódé személyzete időközben két főre emelkedett, ez azonban nem javított a hatékonyságon. Egyrészt volt egy rendelés, ami valamiért a szakács oldalon nem jelent meg, ezért elfeledkeztek róla. Ráadásul az alkalmazottak nem igazán tudták jól megosztani a feladatokat: nem az volt, hogy egyikük főz, másikuk pénztároskodik, hanem mindketten csinálták mindkettőt. Ezt a visszatérő Elena is megerősítette, akiből a várakozás közben "majdnem kibújt a HR-es". Ő egyébként még nem hozott magával ételt, csak egy kis lapocska alakú, barna kütyüt.

- Ezzel fognak hívni, ha kész a kajám.

- És mit csinál, sípol?

- Aha.

- Mit rendeltél? - kérdeztem, mire Elena angol-német öszvér mondattal válaszolt:

- Potatoes and Speck, and it has an Ei in it.

- An eye? - kérdeztem és imitáltam, amint a szememet beleteszem a tányérba. Persze mindenki sejtette, miről van szó, de azért elég szürrealisztikus volt.

A havazás miatt átvonultunk a kerthelyiség azon részébe, ami fölött tető is volt, ezért azonnal elállt a csapadék és kisütött a nap. Úgy láttam, ideje beszereznem a forró csokimat, mivel már csak egy néni állt a bódénál félrehúzódva, nyilván a rendelésére várva. Még mindig ugyanaz az egy csávó foglalatoskodott, ezúttal szakácsként, de szólt, hogy a kolléganője mindjárt jön. Hamarosan szaladt is ki a hüttéből a kolléganő, egyik kezében egy doboz tejjel, a másikban egy egy literes kiöntővel. A tej egy részét kiöntötte a nagy kiöntőbe, nyilván az épp lefőtt kávéhoz hozzáadandó; ekkor a hüttéből kiszaladt egy másik dolgozó egy egydecis kiöntővel, amiért a csaj nyilván eredetileg bement. Közben elkészült egy étel, és némi kavarodás alakult ki, hogy melyik vendégnek szánták, de ezt lemeccsezték egymás közt. A csávó végre hozzám fordult, hogy rendeljek, mire kiderült, hogy a néni nem az ételére várakozik, hanem rendelést leadni, és csúnyán nézett rám, hogy tolakodni akartam. Végre nagy nehezen megkaptam a forró csokit. Az asztalhoz visszaérve a többiek megkönnyebbülten üdvözöltek: már azt hitték, hogy elvesztem valahol.


2022. február 10., csütörtök

Jóska különös esete a nagymamával

 Az amerikai latinó konyháról fordítok egy dokut, és elbizonytalanodtam, hogy az angol szövegben spanyolul elhangzó szavak mennyire ismertek Magyarországon. Viki módszerével (aki olyan trükkös kérdésekkel teszteli facebookos ismerőseit, mint "Ti ismertek Magyarországon lelőhelyet, ahol jó minőségű crème fraîche-t tudok venni?", és ezek azt hiszik, tényleg tanácsot kér és nem a szó ismertségét teszteli) írtam egy Facebook-posztot, amiben spanyolul nem tudó magyar ismerőseimet kérdezem, hogy nekik a "chorizo, cerveza, abuela" szavak ismerősek-e. (Az abuelát azért vettem bele, mert az Encantóban simán nem fordították le (egyébként ő van a képen, aminek forrása: disney.fandom.com.)


Posztom rögtön szövegértés-tesztként is működött, ugyanis magyarul tudó angol (sőt spanyol!) anyanyelvű ismerőseim mind lelkesen válaszoltak (a spanyolon mondjuk nem lepődtem meg). A válaszadó magyarok nagy része sem Magyarországon él, de mondjuk a streaming csatornák magyar nézői esetében sem követelmény az ilyesmi, úgyhogy ezen nem szőröztem. Az eredmények viszont azt mutatták, hogy a többség nem ismeri ezeket a szavakat. Jóska ennek ellenére megpróbálta őket mondatba fűzni az alábbi módon:

"José vágyik egy korsó habzó cervesá-ra",
"José vesz egy ízletes darab chorizo-kolbászt" "José nagyon élvezi az abuela-t, akármi is legyen az"

Gabi elszörnyedve kommentelt:
"József, megnéztem, az a.. nagymama."

Jóska rögtön módosította a példamondatát:
"ok... akkor "José mintha mosolyogna, miközben meséli, hogy abuela, ahogyan ők a nagymamát hívjak, még ily tiszteletremélto korban is minden nap élvezi a habzó cervezát, majd csörömpölve, dalolva készíti ropogós-pörsenős chorizot akár hajnali háromig. 30 éve figyeli, és lazán túléli őt is a vén..., nevet, majd sírva fakad és könyörög, had aludhasson nálunk csak egy éjszakát..."
Így jó?"

A helyesbítéstől függetlenül Áron és Ádám rögtön eszmefuttatást kezdett azokról a felnőtt filmekről, amelyekben a nagymamákat élvezik (és amiket persze mindkettőjüknek csak egy ismerősének ismerőse látott). Nekem viszont feltűnt a névegyezés is, ezért gyorsan odakommenteltem:
"Jóska (avagy spanyolosan José), ez nem az a fajta film, amiben élvezik az abuelát"

A beszélgetést Jóska zárta le:
"huh, José örül, hogy megerősítetted!! És szeretne egy chorizo-kolbaszkat!"

Több ilyen kérdést fogok feltenni Facebookon, nagyon szórakoztató beszélgetések kerekednek ki belőle.

2021. december 12., vasárnap

Ajándék leiterjakab

 Arra érkeztem meg, hogy apukám hangosan átkozódik a laptopja előtt.

- Mi történt?

- Kiadtuk ezt a szöveget egy fordítónak, de iszonyúan szarul csinálta meg. Ilyenek vannak benne, hogy ugye a gépen van egy folyadékszint-kapcsoló, amit angolul úgy írtak, hogy "a liquid level switch is present". Mondjuk elég hülyén fogalmazták, de mindegy. Erre mit ír a fordító? "A folyadékszint-kapcsoló ajándék."

Elképzeltem, hogy ez a fordító korábban marketingszövegekkel dolgozott. Látta is lelki szemei előtt a reklámot: "Különleges ajánlat! Minden géphez ajándék folyadékszint-kapcsoló!"

2021. május 13., csütörtök

Szombat este Budafokon

 Patrival egyeztetjük a szombat esti programot messengeren, ő láthatóan spanyol billentyűzetről.

Patri: 8kor el tok indulni itthonról, az j9? Kimehetunk a Dunához. Itt budafokon van egy hely, ami szrtem érdekes. 20kor zár.

én: Akkor 8 utan ülünk be 1 8kor záró helyre? Kiràly :-) vigyek valami innivalót vagy tudunk venni valahol vagy nem kell?

Patri: vihetunk akar. Mit? Sort?

én: A sorthoz most még kicsit hűvös van :-)

2020. április 28., kedd

Nyelvgyakorlás az állatorvosnál

Eléggé szégyellem magam, amiért az állatorvosoknak nehéz munkájuk mellett még angolul is kell beszélniük, ha velem kommunikálni akarnak, ezért úgy döntöttem, amit tudok, megoldom németül. Ebből a következő párbeszéd sikeredett (azaz ennek német megfelelője):
ÉN: Jöttünk infúzióra a Makkával.
Doki: Családi név?
Én: Az enyém vagy a macskáé?
Doki: Az öné.
Én: Ja tényleg, a macskának nincs is családi neve. (Mondom a családi nevem.)
Doki: És hogy van?
Én: Én vagy a macska?
Doki: Ön.
Én: Köszönöm, jól.
(Na és itt váltottam át angolra.)

2020. április 13., hétfő

Számlatulajdonos

Jó dolog az elektronikus számla. Nem kell postázni, ami egyrészt spórolás a postaköltséggel, másrészt spórolás azzal a parával, hogy mi van, ha nem kézbesíti a Magyar Posta. Összeadja magától a tételeket, ami megspórolja a megbízóknak a "Figyelj, a 4500x10 az nem 35 ezer" tartalmú üzeneteket, nekem meg azt, hogy újra kelljen írnom a számlát. Szóval jó ötlet volt beregisztrálni.

Egyetlen gond van csak vele: kizárólag magyarul tud. Ami ugyebár a külföldi megbízóknak nem annyira praktikus.

Múlt héten az egyik külföldi ügyfelemnek nyújtottam be első számlámat. A könyvelő visszaírt, hogy csekkolja az adatokat.
"Akkor a számlatulajdonost ugye úgy hívják, hogy "Elektronikus Számla?"

2020. február 6., csütörtök

Laura, a koordinátor

Laura egy héttel a konferencia előtt rám írt: jeleztek-e már, hogy engem választottak vagy sem. Mondtam, hogy igen, jeleztek, és konstatáltam, hogy akkor valószínűleg nem Laurával fogok párban dolgozni. Aztán három nappal a konferencia előtt kiderült, hogy mégis. Mondjuk kicsit meglepődtem, hogy aznap Laura egy római fotót tett ki a Facebookjára, de gondoltam, ő is olyan, mint Zsolti, aki fél évvel a törökországi ösztöndíjból való hazatérése után tette ki az ottani képeket. Utóbb derült ki, hogy Laura tényleg Rómában volt kedden, mikor felhívták, hogy a másik tolmács lemondta és mégis övé a munka. Mivel a kontaktunkat amúgy Lorenzónak hívják, Laura először azt hitte, az RBNB-s házigazdája telefonál, és nem értette, miért Lyonról karattyol.

A hirtelen beugrás magyarázta, hogy a résztvevők listáján miért nem szerepelt a neve; magyar névként csak egy ismeretlen férfit láttam, akiről utóbb kikövetkeztettük, hogy román tolmács. A szervezők is összezavarodhattak ebben: minden tolmács nyakbavalóján szerepelt az általa beszélt nyelv országának zászlaja, de Lauráéra román zászlót tettek. Ez volt Laura számára a konferencia napjának első meglepetése; a második, hogy Lorenzo megkérte, legyen ő a tolmácsok koordinátora. Ahhoz képest, hogy ő került be legkésőbb a csapatba, ez érdekes választás volt. Rögtön szembesült is az első problémával: a terembe nemcsak a résztvevőket nem engedték be kezdés előtt, hanem minket sem, noha logikusan nem árt, ha a tolmácsok a kezdésre munkaképes állapotban a kabinban vannak és megismerkedtek a felszereléssel.
-Koordinátor asszony, mit csináljunk?-kérdeztem.
-Ha még egyszer így szólítasz, eret vágok rajtad - fenyegetőzött Laura, majd az egyik ajtónál álló biztonsági őrhöz fordult és magyarázni kezdte, hogy mi a tolmácsok vagyunk. Ennek magyarázhatta; a franciák szép népszokásához híven egy szót sem tudott angolul. Elővette viszont a google fordítót, hogy Laura írja bele, mit akar. Laura beírta az "interpreter" szót, mire kijött francia megfelelőként ugyanez a szó, csak az egyik e betűn volt egy vonal. A biztonsági csávónak viszont nem volt utasítása erre a váratlan helyzetre, ezért a másik ajtóhoz küldött. Ott megismétlődött ugyanez a jelenet. Laura gyorsan írt Lorenzónak, hogy helyzet van, mire Lorenzo megadta annak az embernek a nevét, aki ebben az ügyben illetékes.
-Te láttad ezt a fickót?-kérdezte Laura a névre mutatva. Fogalmam sem volt, ki ő; körbenéztük a standoknál, de nem találtuk. (Csak az utolsó nap került elő, amikor is kiderült róla, hogy amúgy nő.) Viszont végre kinyitották az ajtókat, és a tömeggel együtt mi is betódultunk. Amúgy a legtöbb másik tolmácsfülkében már ültek, vagyis a kollégák tudtak valamit, amit mi nem.

A többi alkalommal sem sikerült előbb bejutnunk, mint a résztvevőknek, de addigra már megtanultuk, hogy úgyis késve kezdünk, fölösleges sietni. A szünet után Laura bosszúsan jött vissza a fülkébe.
-Útközben csak hárman állítottak meg és kérdeztek tőlem dolgokat románul - mutatott a névkártyájára.
- És mondtad, hogy nem beszélsz románul?
- Igen, de nem értették. Elvégre pont azért akartak román tolmácsot, mert nem tudnak angolul...

2019. november 6., szerda

Osztrák kártyajáték

Eredetileg azt reméltem, hogy novemberre már két osztrák bankkártyám is lesz: egy a céges számlához (Burgenland Bank), egy pedig az Andrással közös magánszámlánkhoz (Raiffeisen Bank). Ám a bürokrácia keresztülhúzta számításaimat.

A Burgenland Banknál elintéztük a számlanyitást, és a nagyon kedves ügyintéző azt mondta: két héten belül megérkezik a kártya, akkor jelentkeznek, és megmondhatom, hogy bemegyek érte (Eisenstadtba, még jó hogy nem) vagy elküldik a címemre. Az utóbbiban maradtunk, nézem az emaileket, eltelik a két hét, semmi életjel a Burgenland Banktól. Három hét után úgy döntöttem, írok nekik. Ekkor kiderült: ők úgy gondolták, majd mi jelentkezünk, ha elkészült a kártya (és ezt látnoki képességeinkkel meglátjuk), akkor írunk, hogy küldjék, ők meg küldik. Hát jobb híján ekkor írtam nekik. Persze mire a kártya megérkezett Budapestre, én már Bécsben voltam, személyesen még nem láttam...

A Raiffeisenes társkártya egyszerűbb sztorinak ígérkezett. Bementünk az öt utcányira levő bankba, ott aláírtunk nagyon sok papírt és azt mondták, 7-10 nap után megérkezik a kártyám. A következő héten bementünk érte, de közölték, hogy 10 napra gondoltak. Közben volt pár nemzeti ünnep (az osztrákoknál ezek kb. hetente vannak), de aztán csak eljutottunk a bankba. Sokan álltak előttünk az információs pultnál (itt nincs sorszámhúzás), valószínűleg azért, mert 2 körül mentünk és a bank 3-kor zárt. Az infópultos lány közölte, hogy forduljunk a kolléganőhöz az előtérben. Az előtérben álló kolléganő csehszlováknak és kissé értetlennek látszott, de asztalán egy hatalmas bélyegzőt tartott, valószínűleg önvédelmi célból. Beírta a nevemet a gépbe, és megdöbbenve közölte, hogy nekem nincs is számlám. Mondtuk, hogy tudunk róla, és megadtuk András számlaszámát. Csehszlovák néni végiglapozott egy doboznyi borítékot, megint utánanézett valaminek, majd felkiáltott:
- Ja, hát a maga kártyája a Jörgerstrassén van!

A Jörgerstrasse volt az a bank, ahol András annó számlát nyitott, mert az akkori lakásához az volt közel. Azt mondjuk nem értettük, hogy most - miután András hivatalosan be is jelentette a banknál az új lakcímét - miért oda küldték a kártyát. Azt még kevésbé, hogy ezt miért nem lehetett már a kártyarendeléskor vagy mondjuk az előző látogatásunkkor megmondani. Mindenesetre háromig már nem értünk volna el a Jörgerstrasséra, úgyhogy a művelet másnapra halasztódott - és rám hárult, mivel András munka után már nem ért volna oda.

Elmentem a Jörgerstrasséra, próbáltam németül elmagyarázni, hogy bankkártyám érkezett, mutattam a személyimet és a számlaszámot. Az ügyintéző megnézte ezeket, majd megkérdezte:
- Igen, és mit szeretne?
Átváltottam angolra és elmagyaráztam. Ő hátrament és azonnal hozta is a papírlapot, ráragasztva a kártyát,
- Oké, mit kell aláírnom? - kérdeztem.
- Semmit.
- Hogyhogy semmit?
- Hát láttam a személyijét, ellenőriztem, hogy maga a tulajdonos. Végeztünk.

Ennek egész addig örültem, míg nem szembesültem azzal, hogy a papírlap PIN-kódot nem tartalmaz. András elmondta, hogy amikor ő kapta a kártyáját (postán), akkor egy külön levélben küldték a PIN-kódot. Csakhogy ha ez történt, melyik címre küldhették: a pesti címemre, az ittenire vagy András előző itteni címére? András elkezdte keresgélni annak az ügyintézőnek a nevét, akit megadtak neki arra az esetre, ha kérdése volna, de email címet nem talált hozzá. Én viszont felhívtam a telebankot, ahol kellemes meglepetésemre nem kellett gombokat nyomogatnom, rögtön ügyintézőt kaptam. Miután felvezettem a történetemet, megadta a jörgerstrassei fiók számát, hogy hívjam fel őket és kérjek tőlük új PIN-kódot.
-De boldog vagyok, mehetünk be megint a Jörgerstrasséra!-morogta András.
Beütöttem a bankfiók számát (baromi hosszú számuk van, szerintem egy bankok közti számháború alkalmából találták ki), és meglepetésemre felvették, noha a bankfiók már egy órája zárva volt. Ott is elmeséltem, mi történt.
- Azért nem kapott új PIN-kódot, mert ugyanaz, mint az előző kártyáéhoz volt - mondta az ügyintéző.
- Ez az első kártyám - mutattam rá. - Társkártya.
- Ja, akkor ugyanaz a PIN-kód, ami a másik kártyáé.

Másnap elmentem egy automatához és beütöttem András PIN kódját. A gép közölte, hogy rossz kódot adtam meg. Mivel a számlapot leárnyékolják, nehogy mások megláthassák, mit ütök be, de ennek eredményeképpen én se látom, megpróbálkoztam újra, most már nagyon koncentrálva. Ugyanez. Úgyhogy délután visszasétáltunk a bankba, ahol egy másik ügyintéző fogadott. Előadtuk, mi történt.
- Kellett volna PIN kódot kapnia.
- A kollégája azt mondta, ugyanaz a kódom, mint a másik kártyáé.
- Az biztosan nem, sose adunk két kártyának azonos kódot.
- Hát én is csodálkoztam. De akkor kaphatok egy másikat?
- Én nem adhatok önnek PIN kódot. Kérek egy újat a központtól, és akkor az egy héten belül megérkezik.
Nem voltam elragadtatva tőle, hogy még egy hétig kártya nélkül maradok, ám ekkor a fickó hátrament. Hamarosan kijött, kezében egy borítékkal. A PIN kód volt benne, amit a kolléganője elfelejtett odaadni.
Jelentem: ez már működik.

2019. október 9., szerda

A nap, amikor Gergő eldöntötte, hogy sosem fog Írországban túrát vezetni

Ahogy közeledett szlovákiai túránk időpontja, a leendő túratársak egyre többet riogatták egymást az időjárás-jelentéssel. Többen kétségbeesetten linkelték azokat az előrejelzéseket, amelyek szerint szombati túranapunkon jelentős mennyiségű eső várható. Ebből pl. ilyen levélváltások bontakoztak ki:
én: az előrejelzés szerint már több órája ömlenie kéne az esőnek Budapesten és nem teszi.
Tamás: Tájéoztatásul: most Budapesten 100 % biztosan esik. Saját bőrömön és ruhámon tapasztalom.
Betti: A Bazilika mellol jelentem: itt nem esik.
Gyuri: Akkor kiránduljunk a Bazilika körül.

Gergő előrelátóan esőprogramot is tervezett, amit a pénteki vacsora során felvezetett. Eszerint ha lesz is túra, az a tervezettnél rövidebb, mindössze 3 órás lesz, alternatívaként pedig cseppkőbarlangba is lehet menni. Mindkét változat kombinálható délutáni termálfürdőzéssel. Ekkor már az előrejelzés kitartóan szitáló esőt jósolt szombatra. Gergő feldobta a kérdést, ki akar ilyen körülmények között is kirándulni. Meglepetésére jónéhány kéz a magasba emelkedett.
- Én túrázni jöttem!-magyarázta jelentkezését Tóni. Ennek megfelelően terveztük a másnapi reggelit és indulást.

Másnap reggel az első meglepetés Richardot érte, aki felfedezte, hogy apartmanunknak van erkélye (bár ők előző nap nálunk korábban érkeztek, sőt Gergő előre elküldött fotókat a szállásról, eddig nem tűnt fel neki). Ki is mentünk fent említett erkélyre lecsekkolni az időjárást.
- Teljesen jó idő van - jelentette ki Steve.
- Azért ha jobban megnézed, látod, hogy esik, csak nem olyan sűrűn - figyelmeztettem.
- Látom. Öt évig éltem Írországban, ott ez az ideális túraidő.

Túratársaink láthatóan nem folytatták le ugyanezt az ellenőrzést, Tóni ugyanis csak reggeli közben ment ki az épület elé, és teljes megdöbbenéssel fogadta az esőt.
- Geci idő van!-mondta meggyőződéssel.
- Na, a geci az más.
- De az időjárás is geci. I egy G! - és kijelentette, hogy akkor ő mégis inkább a barlangot választja. Gergő ismét feldobta, ki akar ma túrázni, láthatóan reménykedve, hogy egyetlen kéz sem lendül a magasba. Csalódnia kellett: nyolcan is vállalkoztunk.
- Egész nap ázni fogtok?-kérdezte döbbenten Tóni.
- Mit egész nap? Három órás túra lesz, utána fürdő.
- Mi? Hogy csak 3 óra? - csodálkozott Tóni, aki ki tudja, miért nem hallotta ezt meg péntek este. Elkezdett dilemmázni azon, hogy akkor most barlang vagy túra; Gergő figyelmeztette, hogy viszonylag gyorsan kellene eldönteni, mert a barlangba lassan indulniuk kéne, ha el akarják érni a 11 órás vezetést. Végül abban maradtunk, hogy mi elindulunk, Tóni meg vagy utánunk jön, vagy nem. Az autóknál Gergő még egy utolsó próbálkozást tett, hogy eltérítsen minket a túrától, de sikertelenül, így a szemerkélés ellenére elindultunk.

A festői Zbojská településen először is félórán át kerestük a jelzést, ami elvileg a vasútállomástól indult - csakhogy a lepusztult, minden feliratot nélkülöző épületet egyikünk se nézte volna vasútállomásnak. A jelzést megtalálva először is két nőstény szarvassal találkoztunk, akik átszaladtak előttünk; egyikük annyira megdöbbent, hogy esőben turistákat lát, hogy elfelejtett berohanni az erdőbe és egy csomó ideig a mezőn tévelygett. Mi viszont most már tévelygés nélkül nyomultunk előre a szitáló esőben, mígnem az előörs megállt egy táblánál. A táblán ugyanis a Zákaz pasi felirat díszelgett.Túratársaink egy része szomorúan vette tudomásul, hogy erre tilos pasizni, a többiek vidáman megállapították, hogy őket nem érinti, és indultunk tovább.

Hamar világossá vált, hogy a Burda-nyeregig nem fogunk eljutni, így nem kaptam választ arra a kérdésemre, hogy vannak-e ott szabásminták. Gergő fölvetette, hogy menjünk fel a csúcsra, onnan pedig le egy síúton. Én ugyan ágáltam a síút ellen - emlékezve svédországi esetemre, amikor ez nyári időszakban mocsáron vezetett át - de kisebbségben maradtam. Egy ponton Gergő megállt és közölte, hogy itt a csúcs; sajnos a ködtől még ezt sem láttuk, nemhogy a kilátást. Ahogy azonban lefelé haladtunk a szerencsére csak kicsit sáros, nem mocsaras síúton, kitisztult a táj, és hamarosan egy gyönyörű sípálya tetején találtuk magunkat.
- De jó lenne, ha most lenne síléc a lábamon! - sóhajtotta Ági, majd helyesbített:- Azaz nem, mert nem tudok síelni.

Természetesen nem hagyhattuk el Zbojskát anélkül, hogy meg ne kóstolnánk a kedves faház homlokzatán hirdetett legendás buktát. A valóban kitűnő bukta és a sajnálatosan kitömött medve mellett a kávézó más érdekességeket is kínált, többek közt almacidert, amelynek kitalálói úgy döntöttek, nem bajlódnak sokat a márkanév kitalálásával:


Úgy beszéltük meg, hogy Tóniékkal találkozunk a fürdőben, de ez természetesen nem történt meg: megjósolható módon lekésték a 11 órás vezetést a barlangban, így végül csak városnézésre maradt idejük. A fürdőben mi is szétszéledtünk, ezért nem is emlékeztünk mindenkire, aki ott volt; a következő nap folyamán a túrázós csapat tagjai egymást kérdezgették, hogy mit csináltak előző nap, pedig ugyanott tartózkodtak.

2019. augusztus 16., péntek

Citromfélék

Vikivel arról beszélgettünk: milyen érdekes, hogy a "lemongrass" és a "citromfű" szavak, bár egymásnak tükörfordításai, két különböző növényt jelölnek. Kristófot viszont nem hatotta meg naiv rácsodálkozásunk a nyelvi jelenségekre, mert közbeszólt:
- És képzeljétek, a "melon" se azt jelenti, hogy "rictom".

2019. május 30., csütörtök

Őszinte étteremkritika

Dávid magyarázza a menza rendszerét:
- Ha menüt akarsz enni, a jobboldali sorba kell állni, ha meg ételt, akkor a baloldaliba.

2019. február 18., hétfő

Táblák a Visztula-parton

Krakkói napjaimat Visztula-parti futással kezdtem, ami nemcsak egészséges és felpezsdítő, hanem fontos információkhoz is juttatja az embert. Főleg, ha hibbant Facebook-csoportunk még hibbantabb tagjai segítenek az értelmezésben. Itt van például ez az első, amelyből én csak annyit szűrtem le, hogy jobb, ha nem fekszem le a folyóparton:


De kaptam rá magyarázatot: "Egy fejzsugorító szkafanderes lény fog melletted brékelni, napi 24 órában."

A második tábla még több agyvihart eredményezett az ezek szerint addigra már fejzsugorításon átesett társaságban.



Ennek potenciális értelmezései:
A kép címe: „Bada Dada kubista szódavizet kezd rajzolni, de drMáriás pointilista stílusban ráfesti, ahogy Oscar Pistorius elesik”
“amennyiben sárga gőzhajó fölött tarajos hullámokat észlel és nincsen keze, ne pucsítson kitört lábfejjel!”
“törött merőkanállal viharos időben sárga gőzhajót kanalazni tilos!”
"Legókockákat tartalmazó víz! Pillangózni tilos!"
”Óriásoknak a folyóban úszni tilos!" Esetleg: "Fekete óriásoknak a folyóban úszni tilos!" (még rasszisták is :[ )
Teljesen félreértitek. A tábla azt jelenti: Úszás közben tilos a Sárga tengeralattjárót énekelni.
Hol van itt a tengeralattjáró?! :D
This is the one!!: "A folyóban úszni és nagyobbacska hajóval közlekedni tilos!"

A harmadik képhez viszont még ők se tudtak elfogadható megfejtést nyújtani. Pedig azóta már egy csomó kerékpáros áll ott és töri a fejét, hogy akkor most itt behajthat vagy nem:



2018. május 1., kedd

Telkibánya

Telkibánya aranyos község a Zemplénben, számos érdekes történelmi emlékkel. tehát bőven van mire büszkének lennie, mi mégis némileg megütköztünk az "Amire büszkék vagyunk" táblán, az ugyanis a következő mondattal kezdődött:
"A Telkibányai Református Egyházközség Vártemplomát nem ékesíti orgona."
A szövegből kiderül, hogy utóbb lett orgonája a falunak, de így a jelen idejű kezdéssel némileg elgondolkodtunk, mi mindenre lehet büszkének lenni.

Egy másik büszkeség a kopjafás temető. Gazsi szokás szerint rövid idegenvezetést tartott a kopjafákból, és elmondta, hogy a faragott szimbólumok mind jelentenek valamit. Persze rögtön tudni akartuk, melyik mit. Gazsi erre felhívott egy telefonszámos, és hamarosan jöttek tolmácsolta a telefonból hallott információkat. Azt hittük, van egy kopjafa-szakértő ismerőse, míg ki nem derült, hogy néhány túratárs valamivel lejjebb, a temetőt ismertető táblánál állt, ők olvasták be a szöveget.

A szóban forgó táblát hamarosan mi is megpillantottuk, és ismét felfedeztünk érdekes dolgokat. Például: "A régebbi kopjafákon még fellelhetők az emberi testre utaló arányok is, attól függően, hogy kisgyermek, vagy fiatal, vagy soványabb testalkatú sírhelyet jelölnek." Vagyis a helyi sírhelyeknek testalkata van (mifelénk csak a benne fekvőknek), a nemük viszont érdekesen alakul. A táblán szereplő jelek mellett angolul és németül is fel volt tüntetve a jelentésük. A "vénlány" szónál ezek pontosan fedték a fogalmat ("old maid" - "alteres Mädchen"), a "vénlegény" viszont a tábla szerint angolul szintén "old maid", míg németül "Bachelor". Öröm látni, hogy immár az angol is gendersemleges nyelvvé alakult.

Míg a táblán szórakoztunk, egy középkorú házaspár lépett oda hozzánk és a Szent Katalin-ispotályt keresték, amelyet mi előző nap néztünk meg. Rögtön továbbítottuk is a kérdést a túravezetőnek.
- Merre van a Szent Katalin-ispotály?
- Arra most nem megyünk - jelentette ki szigorúan Gazsi, mire az úriember kicsit megszeppent.
- De itt van egy úr és ő kérdezi - védekezett Tomi. Gazsi észbe kapott, bocsánatot kért és elmondta, hogy az első sarkon forduljanak be jobbra. El is indultak azon az úton, mi pedig lefelé. Ennek során azonban két túratárs gyanúsan az út jobb oldalára húzott.
- Már mondtam, hogy nem megyünk arra! - förmedt rájuk Gazsi, mire a házaspár döbbenten visszanézett, túravezetőnk pedig ismét magyarázkodni kényszerült. Látszott, hogy kínosan érzi magát, zavara azonban csak fokozódott, mikor a következő sarkon megpillantottunk egy jobbra mutató nyilat "Szent Katalin-ispotály" felirattal.
- Itt kellett volna jobbra menni! - hűlt el Gazsi. - Na akkor siessünk, mert ezek előkerülnek és megvernek.

A faluból kifele menet újabb nyilat találtunk, "perlitfolyás" felirattal. Gyanakodva fordultam Csabához.
- Te tudod, mi az a perlitfolyás?
- Nem, de elég ijesztően hangzik.
Szerencsére egy Gazsi-túrán minden kérdéshez azonnal adódik egy szakértő, aki megadja a választ. (Ennek legeklatánsabb példája másnap következett be: miközben arról vitatkoztunk, milyen kígyót láttunk, megállt mellettünk egy autó, kiszállt belőle egy biológus túratárs és fénykép alapján rögtön azonosította az állatot.) Rögtön meg is kerestem Pétert, a geológust.
- A perlitfolyás az súlyos?
- Nagyon - felelte Péter komoly képpel. - És gyógyíthatatlan.